me_and_my_may: (my may)

...
– Хорошо. Но давай договоримся! Я помню, ты так не делаешь, но знаешь, как иногда бывает удобно и здорово делать что-то новое? Давай ты узнаешь свою занятость, и напишешь мне. Сама.
– ... :)
– Я имею ввиду, спросишь - и напишешь мне смс, ты, а не спросишь, и будешь ждать, чтобы я перезвонил с вопросом, узнала ли ты, потому что так я должен показать, что это мнé нужно. Просто напиши мне сама.
– ... =))))))))))
– И я не давлю на тебя сейчас. Серьёзно.
– Я знаю . .)





me_and_my_may: (two)
I don't mean to cast no blame, 
I don't intend to pretend, I could, never loved you more. 
музло. музло это всё. каждый мужчина приносит своё музло и пропитывает им всё, и приручает, оставляя его после. это как запах. ассоциация навэчно.
слушаю вот эту Keemo & Tim Royko feat. Cosmo Klein – Beautiful Lie (Keemo's Terrace Mix)     (да, мне лень разбираться, как вставлять его сюда, введите вконтактике)
и понимаю, что оно так про тебя. прямо насквозь. навылет. умничка ты моя. 

For every regret, 
I tell a beautiful lie. 
And I would die if you find out. 
I tell a beautiful lie every time 
that I did not open up my mouth. 

me_and_my_may: (alien)
каждый раз после мне так плохо, это даже не объяснить. это как разрыв пространства, твоё "раньше" и "сейчас" смешиваются в какой-то замысловатый милкшейк,
межвременье, это как timetravelling, причём резкое и неожиданное, которое выдёргивает тебя из твоей реальности и позже возвращает в холодном поту обратно. причём осознание приходит через время, запоздалое, сменяя спокойный плед умиротворённости и ностальгии . стокгольмский синдром, привет.
я так устала. боже, может, нужно было поменьше мозгов, поменьше, а? ..
me_and_my_may: (Lindsey)
жалко нас.
me_and_my_may: (Default)
То, что сплелось когда-то воедино, уже никогда не разделишь, что бы вы вдвоём тут ни делали. 
и мне, как обычно, не хватает сотой доли дыхания, чтобы высказать, выказать
как 
я чувствую, зная теперь наверняка, что ты это тоже понимаешь.

        Оно теперь греет изнутри .           
me_and_my_may: (Lindsey)
сейчас наполняет злость. такая незамутнённая , объёмная. хочется кричать мерзость, тварь, уйди из моей жизни, ненавижу, ненавижу, как может меня быть так не жалко, бляяяять. почему это не вырвалось ,не вывалилось , не вытошнилось всё тогда - не знаю. мутит до сих пор, с каждым промельком твоей тени на моём горизонте. я не хочу встреч, не хочу реванша, не хочу показать, насколько можно быть холодной и равнодушной женщиной, нет, я просто боюсь, что я не спрячу, что я очень слабая, боюсь, что меня сблюёт прямо там, на месте.
я прощаю, я отпускаю, мне всёравно. я не умею ненавидеть, даже тебя. это просто как чёрт, как можно было всё, что тогда, так испортить, так.. расхуячить, блин. для чего?

я верю , что есть другие. и разрешаю, разрешаю им подходить ближе.
больше не быть поломанной.
me_and_my_may: (inspired)
Охх, мне таак хорошо, сейчас расскажу.
У меня приступ чистоплотности: вчера я занималась жилищем, а сегодня - собой (поскольку оказалась абсолютно неспособной вообще выползти хоть куда-то из дома - так промозгло за окном! именно подходящее слово, дождь в воздухе). Так что я утешилась досматриванием фильма про Марию-Антуанетту с Кирстен Данст (София Коппола каждым своим фильмом доставляет несравненное визуальное удовольствие, о смысловом же можно дискутировать) и валянием в родительской кровати.

Ещё вчера почувствовала себя настолько свободнее, выгрузив горы бумажек из всевозможных ящичков, полочек и столиков, и организовав оставшиеся (супер-нужные) в какое-то подобие порядка. Господи, откуда у меня столько хлама?? 
Теперь даже дышится легче. Развесила по стенам всё,что хотела, обновила свою доску желаний, сняла фото исчезнувших из моей жизни людей. Странно ловить себя на мысли, что лишь снимая чьё-то фото ты окончательно понимаешь, что человек и правда ушёл. Исчез.
Это что-то из йоги, о том, что пока нет порядка в быту, нет порядка и в сознании. Теперь есть. )

А сегодня, оо , это был рай. Я себя жутко чувстовала с самого утра - слабость, головная боль и общее состояние овоща на грядке. И к вечеру я решила, что пора принимать какие-то непредвиденные меры, и решила.. принять ванну!
Тут нужно отступление ( в предыдущем посте), поясняющее моё отношение к этому процессу в целом.

***Процесс же принятия ванны вообще особенный. Первое моё ассоциативное воспоминание - как мама принимала ванну накануне их свадьбы с папой. Я тогда была в третьем классе, и мы с крёстной помогали устроить ей настоящее купание Клеопатры, и она была, как принцесса - вся в лепестках роз и пене, окружённая фруктами, шампанским и пахучими свечами, очень красивая и как из сказки. И мне казалось, как же здорово, и что это совсем-совсем для взрослых.

Долгое время после эта тема меня не волновала - в моих глазах душ, существенно экономящий время, выглядел много привлекательнее. В следующий раз задуматься об отмокании в ванной меня заставил уже А.

Это был человек, кажется, проводящий всё своё свободное время там. Помню, в самом начале, он часто звонил мне просто оттуда, и мы вели пространные беседы, пока его вода окончательно не остывала.
Со мной же связаны 2 эпизода. 
Однажды, я уже не помню повода, со мной случилась истерика, прямо в кровати. Мы ссорились, и в какой-то момент оно всё прорвалось наружу , я просто не могла себя контролировать или остановить, так страшно. Тогда он молча вышел, включил воду и, когда она набралась, сгрёб меня, трясущуюся, абсолютно голую, в охапку, отнёс в ванную комнату и аккуратно опустил в воду. И потом долго-долго смотрел на меня, стоя на коленях у бортика, и гладил по руке.
И другое воспоминание - "литературные вечера". Суть состояла в том, чтобы усадить меня в горячую ванну, самому усесться рядом и читать моего Мопассана вслух. Вот это было здорово! Единственное время, когда мне кто-либо читал вслух. 

***
Сегодня же моя решимость принять ванну действительно меня спасла, я чудесно провела время за чтением подаренного украинского перевода Марио Варгаса Лёсы "Витівки кепського дівчиська" (и кто придумывает названия переводам? никогда бы не купила книгу с таким легкомысленно-бабско-attractive названием, хоть трижды размести на обложке надпись "лауреат нобелевской премии в области литературы 2010", а книга достойная!) , поеданием винограда и воспоминаниями о детстве, и наконец-то расслабилась.
Помазавшись всеми скрабами и кремами для всего, чувствую себя настоящей богиней чистоты. Можете мной гордиться. )



me_and_my_may: (Default)
 Сегодня прокатилось из самого живота и липким комом стало в горле, когда позвонил Даше, пока мы сидели в маленькой Италии на месте прошлой "Антресоли", и она так запросто сказала: "Хочешь, ответь ты".  
Как же долго можно ощущать предательство. still.
 
me_and_my_may: (Default)
 Маленький пост ни о чём. 
 
Сегодня проснулась раненько, как для себя, и никак не смогла заснуть обратно, проблем с чем никогда не бывает. Решила, ладно, отправилась завтракать. И чувствую, энергия прямо ручеёчками, струечками по телу, так лаасково, только-только просыпаясь, бежит. Удивилась, думаю, вот что значит "кто рано встаёт.." - словила остаток рассветных потоков. Хожу довольная.
И до самой пробежки не вспомнила, что должна была поехать на йогу. Я много пропустила и снова привыкаю к расписанию, и вот: голова забыла, а тело помнит. 
 
Решила бегать - первое, что приходит на ум, когда думаешь о красивых подтянутых ногах.  Благо, и полу-настоящий хвойный лес, и какое-то подобие стадиона есть рядом. Поняла простую истину: главное в беге это, собственно, бежать. Без всяких отговорок, на которые я ох как горазда. Нельзя, нельзя себя жалеть! 
И я каждый раз всё больше понимаю, говоря словами А., "какой слабенький у тебя организм". И моими словами, которые я бросала сквозь рыдания, остановившись, полностью обессилев, на пол-пути к какому-то неимоверно знаковому скаутскому пику, который мы непременно должны были покорить: "Я будто инвалид , я абсолютно не вынослива и не способна ни на какие физические нагрузки. Я противна и мерзка, как можно, я же совсем не такой была. Это будто не моё всё" - тряся перед лицом прозрачными ручками.
К слову сказать, пик мы покорили - об этом как-нибудь с очередной волной воспоминаний расскажу, и по скалам ВВЕРХ я лажу преотличненько. 
Но отголоски этой невероятной слабости преследуют постоянно, и каждый день главный мой враг, который так уверенно утверждает, что я не смогу, и которому доказываешь обратное - я сама.
 
К Пасхе приедет мой любимый Дед, встречаем его в пятницу. Это огромнейшее событие, но и большое волнение - он впервые увидит, как мы тут обустроились, и это будет первая Пасха без бабушки. Я.. Это сложно в общем. описать. 
Я рада, что наконец-то мы сможем гулять под ручку долго-долго, как я и обещала.

С тщательно сбережённых фешенвиковских заработков купила простого кроя платье в пол (!), о котором мама говорит, что я в нём скорее раздета, чем одета, хоть оно полностью(!) закрытое. 
Пересматриваю свою одежду, теперешнюю и годовалой давности, и тихо улыбаюсь. Такое впечатление, что я просто хочу, чтобы меня кто-то узнал, вот и меняю\сь - чтобы ему было проще.
 
А ещё эти весенние дни - идёшь, и такое впечатление, что тебя кто-то тёплый целует на расстоянии. И дышится легче.

ж.

Mar. 24th, 2011 03:25 am
me_and_my_may: (Алёна)
Сегодня так пахло весной, прямо насквозь. Непереставая играл альбом The XX, начиная с You've got the love remix и Intro, и далее по списку. Они удивительнейшим образом всегда в такт - с любым настроением, когда солнечно и когда сумерки. Периодически попадаюсь себе в зеркале - и не узнаю. 
 
Женщины - загадочны и непередаваемы, особенно весной. В их основе лежит парадоксальная страсть к саморазрушению - жертвенность. Мужчина - добытчик, в глобальном понимании этого выражения: ему и в голову не прийдёт, что, выбрав себе из тарелки вишенку похуже, он чем-то сделает лучше своему чаду. У него нет этого изначально, мужчина может лишь отказываться, но не жертвовать. Отказываться от чего-то конкретного ради чего-то конкретного. Усилием воли и не менее самоотверженно, но всегда как следствие размышлений и вывод из причины. А не по-женски - жертвовать чем-то не для чего, with no material reason. 
Если бы не этот баланс, это хрупкое равновесие материальности и нематериальности в выборе, вряд ли бы существовало что-то, достойное слов.
 
В женщине же это заложено от природы - жертвенность.Но природа, такая же женщина, )
 
 
 
me_and_my_may: (Lindsey)
 Напомнила мне. )
Терпеть не могу, когда он при мне засыпает. Когда он уже спит, а я ещё нет. Это будто маленькое предательство. Наверное, мне не хватает любви к этим людям, или просто чего-то такого по-матерински женского.
Но мне так колко. Будто тебя оставляют одну ночью. Потому что когда я с кем-то, я могу не есть, не спать сутками, ловя губами с края ложки каждую минуту бытия. У меня нет инстинктов и нет моего организма - есть лишь сгусток меня, остальное и не нужно. Вместе.
А когда он появляется со своими "устал" и "завтра", меня будто выключают. Я не люблю дожидаться утра. Я просто исчезаю .

i
me_and_my_may: (Lindsey)
Люди могут быть жестоки даже к тем, кого особенно любят. Особенно к тем, кого особенно любят.
В этом нет никакой логики, просто нам кажется, что мы всё предусмотрели и всё под контролем, и что сама по себе наша любовь уже как бы всё окупает и защищает человека от всего сделанного. 
И только, когда мы сами сталкиваемся с чем-то подобным в отношении нас, чем-то, касающимся даже не этики, совести или верности, нет - мы ведь научились в этом плане быть гибкими и современными, по-разному трактуя давно признанные низкими поступки,
а каких-то общечеловеческих, абсолютно простых вещей, и тем самым более ужасных, ты понимаешь,
что всё летит на куски. 
и что тебя может быть настолько не жалко. 

при этом мой отец готовит вкуснейший пышный омлет, и я люблю просыпаться так, что дома никого уже нет, но ты отчётливо чувствуешь присутствие твоей семьи - половинка в сковородке и запах парфума брата на кухне. и, по-моему, мама меня целовала перед уходом.
и это окей, я окей.
me_and_my_may: (Lindsey)
 Оно болит, и болит, и мутит, и трясёт всё тело тихонечко внутри - как же я устала, как же я привыкла к этому. Алёна - птенчик. На ручки меня, на ручки.
Никогда не забуду, как в очередной раз я лежала в кресле, а ты стоял на коленях и гладил мой ноющий живот. Молча, бережно и долго-долго. Боооже, да что же это?

мой

Jul. 23rd, 2010 11:54 pm
me_and_my_may: (Default)
мне плевать на всех девушек вокруг тебя.
ты никогда не узнаешь ни о ком другом.
когда ты далеко, я понимаю, насколько мы вместе.


Originally uploaded by nikolinelr
me_and_my_may: (boyz&girlz)

Когда ветер любви и страсти гасит последние свечи, в сердце мужчины живут глаза, а за ними "зеркала" того, во что он верит ..
/c.  [info]outfrommyname 's comment/

... мне кажется в том как я тебя хочу можно утопить все реки мира все деревья и всех железных монстров города и даже там внизу вода будет пульсировать и искриться и дышать мне совсем не нужно дышать у меня прорастают совсем другие органы дыхания обоняния осязания и трогаю тебя пальчики тонут тонут и дышать нечем и незачем зачем я снова пришла всегда всё не так как задумываешь а с каждым разом лишь лучше и сильнее и глубже пропасть ты роняешь и подхватываешь и смотришь мне в глаза когда я падаю будто спрашиваешь что-то что ты спрашиваешь? и мне страшнее я боюсь лишь утонуть мне всегда снится вода но с тобой у меня нет снов я так боюсь засыпать без тебя а утро это же чудовищно любовь это когда тебе всёравно как у него неё пахнет изо рта утром а мне я люблю всё что от тебя происходит иногда мне кажется я хочу рожать тебе детей много много мне всёравно что будет потом может мы никогда больше не повторим того что было вчера сегодня я боюсь твоих отсчётов времени слишком мало времени у меня всегда слишком мало все двери открыты а хочется свернуться в гнезде и какао и чтобы ты лежал сзади и берёг и кусал меня и любиться как животные и жить вечно forever young прости меня за всё чего ты не знаешь я немая я не умею разговаривать на ладонях будет лишь написано набито татуировкой только да и нет нет только вместо нет будет нарисована птица ты всё понимаешь ты никогда не смотришь в мои ладони мои линии жизни стираются словно ветер песком засыпает мои отпечатки ступней а ты просто смотришь в мои глаза и говоришь губами прямо внуть меня сквозь плоть и мысли в самое нутро когда я снова сделаю вдох будет полдень...

ты.

Jul. 2nd, 2010 12:04 am
me_and_my_may: (Lindsey)
Намыла в одну мисочку одинаковой с виду вишни и черешни,
теперь то кисло, то сладко.
чтобы помнить , что придуманные сказки проваливаются с треском
с треском с треском.

Bring me back together.
me_and_my_may: (boyz&girlz)
что такого появилось снаружи меня, чего я не вижу?
спасибо, А., что глаза у меня блестят, как у взрослой женщины, и что я знаю разницу между "просто так" и "когда тебя любят".
когда ради тебя сочиняют сказки - это будто поцелуй в шею сзади. Я жутко не высыпаюсь, как можно?
King of hearts, queen of space.
"Ты теперь всегда ходишь с открытыми ногами?". Ну я же леди. (улыбка)  Джинсы предназначены лишь для аэропортов.
И Одри прекрасна.
___
стоя позади, когда поднимаешь мои волосы и видишь голую шею и ключицы, Господи, как хорошо, что ты не знаешь, что у меня в это время внутри. тонкие пальцы и фразы не спасли бы тебя. или меня.
и наконец-то
я
увижу всех.  мои вечные инкогнито.
поцелуи в обе щеки при встрече, не забудь. предупреди, я не надену каблуков. (улыбка) дада, я знаю, что это неважно.
а пока я хочу музыку. везде.
и немножко балета. я же обещала.
me_and_my_may: (boyz&girlz)
If you were worried 'bout where
I been or who I saw or
what club I went to with my homies
baby don't worry you know that you got me



я не уверена, как нужно об этом писать и как, чтобы красиво. просто год назад моя жизнь перевернулась. безумнейшим образом в неё ворвался ужасный самоуверенный мальчишка. и я не помню, какой я была до этого.

мы никогда не считали, наверное, потому что искренне до конца не верили, что будет долго. так.
моё отношение к тебе не совсем привычно для меня самой. симбиоз чувств. particular. это сплетение детской любви к отцу, к старшему, вечного дружеского подначивания и соревнования с братом, и чего-то совсем взрослого. и женского.
я не уверена, что смогу отвыкнуть когда-нибудь. я не уверена, что от этого отвыкают.
слово "ждать" впиталось в каждую клеточку моей кожи.
мой сегодняшний кремовый лимончелло - за букву А. в моих тэгах.

 
 

my ever-lasting summer.

me_and_my_may: (Lindsey)
"- Мне так нравится, когда всё так.
- Как?
- Как сейчас. Когда ты лежишь такая маленькая и всем довольная. Так кажется, что ты никогда не уедешь."

me_and_my_may: (Default)
тёплый, любимый. только сегодня я поняла
как
ты на самом деле
далеко.

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios