Limits.

Jan. 29th, 2014 02:07 am
me_and_my_may: (alien)

Засыпается, думая о тебе, гораздо легче.
Кажется, нельзя мне любить что-то, не стоит и начинать. Как по книге, сразу начинаешь запихивать это внутрь, чтобы не выскочило из твоего внутри, ни кусочком наружу. Чтобы ничего, кроме тебя. Чтобы задохнулся от эдакого счастья.
Каждое проявление самостоятельности и отдельности ваших жизней воспринимается как шлепок по щеке. Наотмашь.
И такоой вой изнутри поднимается .. Такое уууууууааххх, и в стёкла, в окна. К Праматерям. Будто что-то Изначальное в тебе наконец-то шевелится.


Говорят, не должно быть такого. Мол, доверять, отпускать, не зависеть. Люди же не ручные пёсики. А мне кажется, когда пройдёт, когда перестанешь задыхаться человеком, это и будет знаком того, что и смысла больше нет . Что мне всёравно.

Такая пульсирующая сила, упругая, струйками со всего тела - в руки. Как озноб.
Пишу, чтобы хоть чем-то занять их. Не выучилась ещё, на что ещё её пускать.
Тут удержать бы. И не выглядеть глупо.)

Непонятно, конечно, зачем это всё.
Но то, что я нашла способ мучаться от тебя, и от этого писать – это.. Это здорово.
И засыпается, думая о тебе, гораздо легче.

me_and_my_may: (Default)

Солнцами, сердцами –
Вверх.
Не для одной –
Для всех.


Теплый разряд
Внутри.
Пальцами мир
Бери .


Вдыхая осколки
Сна,
И мысль не внутри,
А на.


Коснувшись
Едва-едва,
Хотя ни границ,
Ни дна,


Взорваться вдали
От всех.
Забыть этот чёртов
Бег,


Пытаясь тебя
удержать,
Втолкнув бесконечность
В кровать.


L.

Nov. 16th, 2013 03:04 am
me_and_my_may: (two)

Любовь некоторых - как дар . Судьбы, Вселенной, Бога - я не знаю. Как будто кто-то тебя так сильно любит, невообразимо, тебя всего - со всеми твоими вонючими потрошками, так любит, что время от времени посылает к тебе людей-частички этой его любви. Просто чтобы ты знал, что ты хорош. Что нужен миру.

Потому что а почему иначе эти люди любят тебя, понять невозможно. И чем больше дерьма ты делаешь - им ли, либо при них, тем будто бы сильнее они любят. Как будто они еще при рождении впитали в себя мысль о том, что больше всего нужно проявлять любовь , когда человек меньше всего этого заслуживает.

Когда-то Художник мне сказал, что не важно, где друг от друга мы будем находиться со временем, и что случится между нами дальше: мы уже Встретились, и этого не изменить.

Что происходит какой-то такой коннект между людьми, какой-то очень древний и не до конца осознаваемый механизм внутри вас, который сщелкивается, не пойми почему.

Как будто когда-то далеко в глубине веков вы с ними были в одной стае . И вот что-то Истинное в вас узнает друг друга через время. В любом обличье.


Наверное, поэтому, любой контакт с этими людьми вызывает такую странную, искреннюю радость, какую, наверное, испытывают только маленькие волчата, играя, бегущие в мокрой высокой траве.

Добра

Oct. 2nd, 2013 02:27 am
me_and_my_may: (boyz&girlz)

Кто такой муж? Муж - тот, кто ведет женщину по жизни. Помните символ мужского - кружочек со стрелочкой. Направление.
Это - единственная необходимая функция, все остальные могут присутствовать, могут - нет.
Единственная функция жены - освещать путь мужчине, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества: он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.


В мудрых культурах для предупреждения ситуации недопонимания своих функций и разлада ожиданий с действительностью проводили ритуалы мужской и женской инициации, когда кандидату вступления во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит.
Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего.

И все же в природе существует естественный процесс исцеления от детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования - на самом деле, момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего - весь институт душевной анестезии.

Хотя боль - это всего лишь пробуждение сердца.
Если ее принять, а не пытаться бороться с ней, не пытаться закурить, запить, заесть, затрахать, затерапевтировать - сердце просыпается, скорлупа трескается, космическое облегчение и исцеление наполняет тело и сознание.

(конспект статьи отсюда )

Sick.

Aug. 25th, 2013 10:28 pm
me_and_my_may: (alien)

Мои романтические мечты о двадцатьвосьмом августа могут закончиться ничем - так мерзко я заболела. Что ж, homechilling с надеждой на милосердие судьбы.)
Сегодня большой день : Годовщина основания нашей семьи. Проснулась от того , как звонко родители целовались в соседней комнате, захожу - маман вся в розах.. Божее, какие же они славные !
Всё на той же кулинарной гипноволне, которую я схватила в последнее время, сварганила родителям жутко вкусный и сытный морковно-ореховый пирог по Качайлиному рецепту. Короче, выплеск женской энергии, все дела.
Кстати, Он там на фотке со свежепреобретённым бабочкокустом, который меня страшно радует! Как оказалось, он тезка растеньица из той семейной присказки, которую я повторяю каждому новому серьёзному ухажеру, стремясь умерить его восторги моей псевдочудесностью: "Сняться комусь кислиці, а воно дурне радіє - думає, шо яблука!" - тоже Кислица! Нашла меня.


а вообще, по Ведам, любая боль в нашем теле

Read more... )

Dayz

Jun. 27th, 2013 01:23 pm
me_and_my_may: (alien)

Когда мне грустно, я ем. Когда нет - занимаюсь сексом.
Я очень простой организм.


me_and_my_may: (inspired)

Я чуть поправилась, и ко мне наконец-то вернулась грудь. То есть я ее трогаю - и она там есть. (!) ощущения на грани анриал.
Где бы это так написать, чтобы все узнали?. Пожалуй, здесь.

me_and_my_may: (inspired)
Охх, мне таак хорошо, сейчас расскажу.
У меня приступ чистоплотности: вчера я занималась жилищем, а сегодня - собой (поскольку оказалась абсолютно неспособной вообще выползти хоть куда-то из дома - так промозгло за окном! именно подходящее слово, дождь в воздухе). Так что я утешилась досматриванием фильма про Марию-Антуанетту с Кирстен Данст (София Коппола каждым своим фильмом доставляет несравненное визуальное удовольствие, о смысловом же можно дискутировать) и валянием в родительской кровати.

Ещё вчера почувствовала себя настолько свободнее, выгрузив горы бумажек из всевозможных ящичков, полочек и столиков, и организовав оставшиеся (супер-нужные) в какое-то подобие порядка. Господи, откуда у меня столько хлама?? 
Теперь даже дышится легче. Развесила по стенам всё,что хотела, обновила свою доску желаний, сняла фото исчезнувших из моей жизни людей. Странно ловить себя на мысли, что лишь снимая чьё-то фото ты окончательно понимаешь, что человек и правда ушёл. Исчез.
Это что-то из йоги, о том, что пока нет порядка в быту, нет порядка и в сознании. Теперь есть. )

А сегодня, оо , это был рай. Я себя жутко чувстовала с самого утра - слабость, головная боль и общее состояние овоща на грядке. И к вечеру я решила, что пора принимать какие-то непредвиденные меры, и решила.. принять ванну!
Тут нужно отступление ( в предыдущем посте), поясняющее моё отношение к этому процессу в целом.

***Процесс же принятия ванны вообще особенный. Первое моё ассоциативное воспоминание - как мама принимала ванну накануне их свадьбы с папой. Я тогда была в третьем классе, и мы с крёстной помогали устроить ей настоящее купание Клеопатры, и она была, как принцесса - вся в лепестках роз и пене, окружённая фруктами, шампанским и пахучими свечами, очень красивая и как из сказки. И мне казалось, как же здорово, и что это совсем-совсем для взрослых.

Долгое время после эта тема меня не волновала - в моих глазах душ, существенно экономящий время, выглядел много привлекательнее. В следующий раз задуматься об отмокании в ванной меня заставил уже А.

Это был человек, кажется, проводящий всё своё свободное время там. Помню, в самом начале, он часто звонил мне просто оттуда, и мы вели пространные беседы, пока его вода окончательно не остывала.
Со мной же связаны 2 эпизода. 
Однажды, я уже не помню повода, со мной случилась истерика, прямо в кровати. Мы ссорились, и в какой-то момент оно всё прорвалось наружу , я просто не могла себя контролировать или остановить, так страшно. Тогда он молча вышел, включил воду и, когда она набралась, сгрёб меня, трясущуюся, абсолютно голую, в охапку, отнёс в ванную комнату и аккуратно опустил в воду. И потом долго-долго смотрел на меня, стоя на коленях у бортика, и гладил по руке.
И другое воспоминание - "литературные вечера". Суть состояла в том, чтобы усадить меня в горячую ванну, самому усесться рядом и читать моего Мопассана вслух. Вот это было здорово! Единственное время, когда мне кто-либо читал вслух. 

***
Сегодня же моя решимость принять ванну действительно меня спасла, я чудесно провела время за чтением подаренного украинского перевода Марио Варгаса Лёсы "Витівки кепського дівчиська" (и кто придумывает названия переводам? никогда бы не купила книгу с таким легкомысленно-бабско-attractive названием, хоть трижды размести на обложке надпись "лауреат нобелевской премии в области литературы 2010", а книга достойная!) , поеданием винограда и воспоминаниями о детстве, и наконец-то расслабилась.
Помазавшись всеми скрабами и кремами для всего, чувствую себя настоящей богиней чистоты. Можете мной гордиться. )



me_and_my_may: (хм)
Возможно, из-за детства, проведённого в Луганской области, где отсутствие горячей воды приводило к трате немыслимой прорвы времени на водные процедуры (набрать воду, вскипятить воду на плите, намешать в тазиках и кастрюлях воду с холодной до приемлимого состояния и т.д., плюс мытьё длинных волос с полосканием чередой и ромашечкой, ооо я не забуду этого времени. и выносили меня из ванной, кутая в детский халатик и бабушкин шерстяной платок в ожидании инквизиции - фена. ) , возможно из-за чистюль-мужчин, которые по десятку раз на дню принимают душ и моют руки, полоскают каждый фрукт и чистят зубы, а потом трахаются без презерватива и считают, что всё ок, гигиена соблюдена - так или иначе, но я терпеть не могу мойдодырские замашки.

Не то чтоб я не мылась или там что, я умудряюсь вкусно пахнуть и быть ухоженной, просто, по моему мнению, некоторая немытость фруктов (ваш обед когда-нибудь состоял лишь из того, что растёт на огороде? проходя от дедушкиной пасеки, выкрав соты на десерт, срывать помидоры, огурцы, редис, щавель, петрушку, немного ягод - и есть прямо на дорожке? ) даже в какой-то мере закаляет иммунитет, природный запах чистой кожи человека - самый вкусный, и есть места, не предназначенные быть стерильно чистыми (эти дебильные дезинфицирующие средства для рук!). 
И вот, даже переехав в более крупные города, и заполучив все коммунальные блага современного человека, моё недоверие к всевозможным купаниям не умньшилось. При этом, уже в процессе, я обожаю перепробовать все возможные гели, шампуньки, ополаскиватели, масочки, скрабики, кремики - ну всёёёё.. И счастливее меня нет, но это уже решившись принять душ.
А до того сама мысль о воде нагоняет тоску.

Помню, все самые страшные сны, ну, когда ты умираешь, мне снились про воду. Очень странно, ведь я хорошо плаваю, да и я лишь через время поняла, что они все связаны. Я тонула, не в состоянии вынырнуть из-под лодки, меня накрывала лавина, от которой я не могла убежать, очень часто снились чудовищные цунами, и чаще всего - одно время почти каждую ночь - я тонула в глубоком колодце. 

А ещё, помню, в детстве, на самом пороге подросткового возраста, у меня была странная фантазия. Мне казалось, будто вода - особое божество, как в древней Греции, и будто бы она мужского пола, и хочет овладеть мной. В том детском значении "заполучить в плен", не прибавляя лишних смыслов, о которых я тогда не имела понятия. То есть, мне казалось, что это совсем нехорошо, что она обтекает меня везде, и будто я его невеста, но как бы непорочная. Всё это роилось в голове, при этом обтекая мысль о сексе,как таковом - тогда , повторюсь, я о нём не особо знала, чтобы он как-то руководил моими выдумками.

Вот такие штуки, помимо бабая между вешалками с верхней одеждой, мне приходили в голову.
me_and_my_may: (фи)
рис рис, ем только рис и кефиррр. 
ненавижу окружающие запахи.
me_and_my_may: (alien)
сегодня утром поняла, что я такая, такая сильная.
я очень многое могу преодолеть и перетерпеть, даже когда кажется, что накрывает с головой. и Бог со мной, и внутренняя сила со мной, и всё даётся не в наказание, а как урок, любая боль - как проявление твоих внутренних дисбалансов. 
и этот раз был таким сильным - потому что последний, я уверена. ведь я осознала. неужели вообще всё осознание этого мира приходит через боль?

мне очень нравится вот эта история - о смерти и жизни Ника Чисхольма, а скорее - о борьбе и внутренней злости, жажде жить. Мне запал в душу отрывок из этой статьи: "Сила — это емкость, в которую можно заливать свою волю. Слишком часто мы считаем, что наша сила по жизни определена и ограниченна, и вместо того чтобы увеличивать ее, чтобы она соответствовала нашей воле, мы сдерживаем волю, чтобы та соответствовала нашему представлению о собственной силе."
То есть, начиная измерять свою силу, начиная задумываться, под силу ли нам что-то, по плечу ли, мы тем самым ставим её в рамки, искусственно их создаём там, где их нет. 
 

Но как же болело, черти. 
Вспоминала об одном знакомом, который говорил как-то, когда я попросила обезболивающее, по непонятным причинам выйдя из дома без него, что у них в доме нет таблеток, вообще никаких. Что они против этой химии. На вопрос: "А как же вы лечитесь?" он ответил - "А мы как-то не болеем."
Подумала, что, наверное, обезумела бы от мысли, что нет никаких внешних средств остановить то, что происходит с моим телом, что всё зависит лишь от моего сознания и работы над своими ощущениями. Я ещё слишком далека от этого, слишком слаба. Хоть мой организм абсолютно самостоятельно отвергает любые попытки его обезболить. Счёт удачных попыток - 1:3.
 
Приятная погода, кстати.
 
me_and_my_may: (Gia)
 Такое мягкое, раннее (как для меня) утро. Так приятно лежать и осознавать, что у тебя ещё весь день впереди, насыщенный и необыкновенный. Я будто перерождаюсь эти дни, inner light to share. Вчера объясняла Мышонку, что хожу на курсы просветления мозгов, хах. Где-то так оно и есть.
Много пишу на бумаге, смотрю людям в глаза и совсем не знаю, что писать тут.
У меня всё хорошо, если что. )

me_and_my_may: (Default)
 Маленький пост ни о чём. 
 
Сегодня проснулась раненько, как для себя, и никак не смогла заснуть обратно, проблем с чем никогда не бывает. Решила, ладно, отправилась завтракать. И чувствую, энергия прямо ручеёчками, струечками по телу, так лаасково, только-только просыпаясь, бежит. Удивилась, думаю, вот что значит "кто рано встаёт.." - словила остаток рассветных потоков. Хожу довольная.
И до самой пробежки не вспомнила, что должна была поехать на йогу. Я много пропустила и снова привыкаю к расписанию, и вот: голова забыла, а тело помнит. 
 
Решила бегать - первое, что приходит на ум, когда думаешь о красивых подтянутых ногах.  Благо, и полу-настоящий хвойный лес, и какое-то подобие стадиона есть рядом. Поняла простую истину: главное в беге это, собственно, бежать. Без всяких отговорок, на которые я ох как горазда. Нельзя, нельзя себя жалеть! 
И я каждый раз всё больше понимаю, говоря словами А., "какой слабенький у тебя организм". И моими словами, которые я бросала сквозь рыдания, остановившись, полностью обессилев, на пол-пути к какому-то неимоверно знаковому скаутскому пику, который мы непременно должны были покорить: "Я будто инвалид , я абсолютно не вынослива и не способна ни на какие физические нагрузки. Я противна и мерзка, как можно, я же совсем не такой была. Это будто не моё всё" - тряся перед лицом прозрачными ручками.
К слову сказать, пик мы покорили - об этом как-нибудь с очередной волной воспоминаний расскажу, и по скалам ВВЕРХ я лажу преотличненько. 
Но отголоски этой невероятной слабости преследуют постоянно, и каждый день главный мой враг, который так уверенно утверждает, что я не смогу, и которому доказываешь обратное - я сама.
 
К Пасхе приедет мой любимый Дед, встречаем его в пятницу. Это огромнейшее событие, но и большое волнение - он впервые увидит, как мы тут обустроились, и это будет первая Пасха без бабушки. Я.. Это сложно в общем. описать. 
Я рада, что наконец-то мы сможем гулять под ручку долго-долго, как я и обещала.

С тщательно сбережённых фешенвиковских заработков купила простого кроя платье в пол (!), о котором мама говорит, что я в нём скорее раздета, чем одета, хоть оно полностью(!) закрытое. 
Пересматриваю свою одежду, теперешнюю и годовалой давности, и тихо улыбаюсь. Такое впечатление, что я просто хочу, чтобы меня кто-то узнал, вот и меняю\сь - чтобы ему было проще.
 
А ещё эти весенние дни - идёшь, и такое впечатление, что тебя кто-то тёплый целует на расстоянии. И дышится легче.

snapshots.

Jan. 15th, 2011 03:17 am
me_and_my_may: (фи)
 Тут только что был жалобливый пост, который ушёл в небытиё нажатием какой-то одной клавиши. К лучшему.

Если вкратце, то я сегодня принимаю поздравления.
Я впервые плакала над своими фотографиями. Как я умудрилась сотворить с собой такое всего за 2 года, я не представляю.

На каждом снимке видно, как я ненавижу своё тело.

Лишь на последних фото, сделанных после небольшого отвлечённого разговора с фотографом, проступает не-мой-привычный attitude: спокойное сильное лицо, и полная уверенность во всём том, что под ним.

Сейчас мне отчётливо понятно, насколько не важно всё, чем заняты мои мысли: ê, общение, знакомства, учёба, то, как видят меня люди со стороны, новые увлечения - всё пыль. Чем я занимаюсь?!!

Я покажу пару последних фото, чтобы вы подумали, какая я охуенная и больная на голову, 
и тем временем пойду попытаюсь заткнуть эти дурные слёзы.
Take care.
few pics )
me_and_my_may: (fashion)
 


more )
me_and_my_may: (inspired)
Я в очередной раз поражаюсь чужой красоте.
В некоторых девушках просто бьёт фонтаном это что-то, оно будто бы льётся ртутью в их крови, проступая на поверхность и играя в гранях её тела, будто сосуда, наполненного до краёв, закупоренного и таинственно желанного. Такой себе сквозной seduction. Женщина, которая воплощает собой это слово. В которой оно разлито, которая выплёскивает это на тебя малейшим движением, легчайшим взглядом. Женщина.

   
Caution! High level of excitement proceeded )

Feel it.

Sep. 29th, 2010 06:54 pm
me_and_my_may: (morn)
Только пришла из спортзала. Уставшие, разбитые, после часовой пробежки, тренажёров, бассейна, сауны и джакузи. Лично у меня спорт вызывает кучу эндорфинов, да и сауна - не такой уж и колоссальный труд, знаю. )
Но всё же по пути домой мы едва разговаривали.

А мне вдруг пришло в голову.. Вы когда-либо задумывались, сколькие из ваших повседневных дел требуют от вас сверхнапряжения сил? Так, чтобы вы работали на износ? Я пришла к выводу, что ничто в моей жизни столько сил не забирает. Вот честно.
Даже сейчас: я действительно устала, но могу ли я утверждать, что смертельно устала, что я не пробежала бы больше? Ну, вот ни шажочка? Нет.
Я чувствовала пульсацию в висках и понимала, что, возможно , у меня будет болеть голова после, да и с непривычки нельзя же столько бегать, но была ли я совершенно, запредельно уставшая? Понимаешь?

Это как с едой. Я заметила, что довольно часто ем просто потому что время ланча. Или все готовят ужин, а я чего нет. Но я то не голодна. Как только я стала питаться 2 раза в день, я стала чувствовать себя намного лучше - я стала ощущать голод! И удовлетворять его, что самое приятное.

Тут , конечно, возникают множественные помехи в виде доброжелательных окружающих: "Ну сколько можно бегать, угробить себя хочешь?!" и "Что ж ты совсем ничего не ешь, эдак ты исхудаешь вконец!".
Глупости всё это. Никто не чувствует твоего тела так, как ты. И слушать нужно лишь то, что говорит твоё тело. В данном конкретном случае.
Мир вам.

Haircut

Sep. 12th, 2010 12:08 am
me_and_my_may: (alien)
Вчера я взяла ножницы и отрезала их. Не много, см 7 максимум. Они завораживающе хрустнули под лезвиями. Пара движений. Меньше минуты с моими умениями.
Они ощущаются намного короче, чем есть. Будто я поменяла что-то гораздо более весомое.
Но что меня поразило всего сильнее - это простота, невыносимая лёгкость, с которой металл отрезал часть меня. И внезапное понимание, что не важно, где мои пальчики держали "рубеж" для ножниц. С той же лёгкостью я могла их поднять до плеч, до ушей, и полностью поменять свой облик, не меняясь.
Всего пару минут.

Eeee

Aug. 15th, 2010 08:04 am
me_and_my_may: (boyz&girlz)

тебе нравится секс с девушками?

я в отношении секса очень консервативна - я считаю, что секс это когда ололо хуем, все остальные виды подобной активности, я считаю лёгким петингом и вздрочем.

Безусловно, девушки намного приятней мужчин - они гладкие, мягкие, вкусно пахнут, их приятно лапать, ну может иногда представить, что мы в пионерлагере и всё такое, но мне сложно считать это сексом, это такие просто приятные мимишечки.

Но при этом всём я понимаю всю драматургию лесбийской любви, это реально очень сложное чувство, когда хочется понравившеюся девушку выибать, тупо, ну или что бы она выебала тебя, но при этом понимаешь невозможность этого. так как ласки всегда остаются ласками, а полумеры типа резинового хуя привязанного к бёдрам лично меня скорее смешат, чем в какой-то степени хоть возбуждают.

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios