Найт.

Jun. 5th, 2014 01:22 am
me_and_my_may: (alien)

Почему-то все мои вымечтанные картинки смешиваются с тем, чего больше никогда не будет с этим человеком, и мучают. То есть ты думаешь, что вы никогда больше не будете лежать где-нибудь на пляже под эту музыку, есть холодную клубнику, делать миллион совместных селфи по утрам, и выставлять их в соц сети, чтобы все знали о том, что даже зубы вы чистите вместе и круче других, приставать к другим людям на баре ночной дискотеки, вызывающе танцевать в центре зала, ожидая его реакции, быть теми, при виде одного из которых спрашивают, а где второй, и всё такое, не вспоминая, что изначально с этим человеком это невозможно. Что просто твоё представление об идеальном накладывается на твое ощущение того, кто просто какое-то время был рядом.Что всё только впереди.

me_and_my_may: (two)

Я очень очень рада тебе .
Тому, что это есть.


Limits.

Jan. 29th, 2014 02:07 am
me_and_my_may: (alien)

Засыпается, думая о тебе, гораздо легче.
Кажется, нельзя мне любить что-то, не стоит и начинать. Как по книге, сразу начинаешь запихивать это внутрь, чтобы не выскочило из твоего внутри, ни кусочком наружу. Чтобы ничего, кроме тебя. Чтобы задохнулся от эдакого счастья.
Каждое проявление самостоятельности и отдельности ваших жизней воспринимается как шлепок по щеке. Наотмашь.
И такоой вой изнутри поднимается .. Такое уууууууааххх, и в стёкла, в окна. К Праматерям. Будто что-то Изначальное в тебе наконец-то шевелится.


Говорят, не должно быть такого. Мол, доверять, отпускать, не зависеть. Люди же не ручные пёсики. А мне кажется, когда пройдёт, когда перестанешь задыхаться человеком, это и будет знаком того, что и смысла больше нет . Что мне всёравно.

Такая пульсирующая сила, упругая, струйками со всего тела - в руки. Как озноб.
Пишу, чтобы хоть чем-то занять их. Не выучилась ещё, на что ещё её пускать.
Тут удержать бы. И не выглядеть глупо.)

Непонятно, конечно, зачем это всё.
Но то, что я нашла способ мучаться от тебя, и от этого писать – это.. Это здорово.
И засыпается, думая о тебе, гораздо легче.

L.

Nov. 16th, 2013 03:04 am
me_and_my_may: (two)

Любовь некоторых - как дар . Судьбы, Вселенной, Бога - я не знаю. Как будто кто-то тебя так сильно любит, невообразимо, тебя всего - со всеми твоими вонючими потрошками, так любит, что время от времени посылает к тебе людей-частички этой его любви. Просто чтобы ты знал, что ты хорош. Что нужен миру.

Потому что а почему иначе эти люди любят тебя, понять невозможно. И чем больше дерьма ты делаешь - им ли, либо при них, тем будто бы сильнее они любят. Как будто они еще при рождении впитали в себя мысль о том, что больше всего нужно проявлять любовь , когда человек меньше всего этого заслуживает.

Когда-то Художник мне сказал, что не важно, где друг от друга мы будем находиться со временем, и что случится между нами дальше: мы уже Встретились, и этого не изменить.

Что происходит какой-то такой коннект между людьми, какой-то очень древний и не до конца осознаваемый механизм внутри вас, который сщелкивается, не пойми почему.

Как будто когда-то далеко в глубине веков вы с ними были в одной стае . И вот что-то Истинное в вас узнает друг друга через время. В любом обличье.


Наверное, поэтому, любой контакт с этими людьми вызывает такую странную, искреннюю радость, какую, наверное, испытывают только маленькие волчата, играя, бегущие в мокрой высокой траве.

Naïve

Aug. 30th, 2013 02:11 am
me_and_my_may: (alien)

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?





Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

21

Aug. 29th, 2013 01:22 am
me_and_my_may: (Default)

Я так так счастлива.

me_and_my_may: (блаженна)

Я очень вовремя со своими желаниями, но даже скорее для себя, думаю, это нужно последовательно всё записать.
Итак, Вселенная, я хочу:


Read more... )

me_and_my_may: (блаженна)

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.


Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.

me_and_my_may: (alien)

Мы даже не клиповое поколение, нет. Мы какое-то обезжиренное поколение. Обездвиженное. Low fat, not containing artificial flavors. No flavors at all. Мы мало чувствуем, мало переживаем, нас нечем удивить. Мы так продвинуты, так объединены интернетом и медиа, что семья из 4х человек за вечерним чаем сидит, уткнувшись каждый в свой высокотехничный монитор, изредка поглядывая поверх него на экран тв. Когда мы в последний раз говорили по душам, не проверяя телефон, держали кого-то за руку, обнимали крепко и долго, а не походя по привычке? Когда в последний раз долго смотрели кому-то в глаза?
Я уже пять лет не могу запомнить мобильный моего отца, тогда как раньше, когда мы жили в Стаханове, я помнила наизусть домашние всех моих дворовых друзей.
Мы пишем о чувствах по интернету. Мы даже ссоримся в смс. Подбираем прекрасные слова и эпитеты, чтобы выразить, как нам обидно и горько, со скоростью 3 предложения в пять минут. И считаем, что в этот момент мы абсолютно искренни.
Мне жалко нас, ребята.




me_and_my_may: (alien)

Третий раз сажусь писать итоги. Пытаюсь хоть что-то выдавить из себя.
Рассказать, каким был сложным этот год? Сколько пришлось одолеть и побороть, про битвы снаружи и внутри, про незаметные победы или заметные . Про перемены? Рассказать, сколько он мне принёс, как изменил и чем запомнился? О том, какой я стала злой или о том, как много стала улыбаться? Поведать, как я выросла?
Bullshit.

Я так спокойна, я как маленькое деревце, я такая сильная, мои корни уходят вглубь веков, я помню жизнь других, предшествующих, я помню себя в других деревьях, я помню себя до них частичкой всего где-то там, так высоко, что слепит глаза, я такая сильная. Я здесь, я тянусь ввысь, я расправляю ветки. "я никогда не менялась, я просто всё больше становилась собой". Столько всего произошло, я бы никогда не подумала, что можно уместить столько в один год! Я даже успела пережить ураган! На то мне и 20 лет, наверное, чтобы проживать такое время.

Из всего я вынесла лишь одно - мы можем всё. Когда ты чего-то сильно хочешь - сама Вселенная идёт тебе навстречу. Нет ничего невозможного. Это так просто, я столько раз это слышала, но скажи мне кто-то год назад, что всё будет так, что я такое сделаю и осилю - я бы лишь усмехнулась.
Мне интересно, что стало совершенно не важно, кто видит эти мои победы. Наверное поэтому я всё меньше пишу. Просто я знаю, что и так всё запомню. Невероятное путешествие навстречу себе.

Прошлый новый год я встречала с любимым и самой близкой, и кучей незнакомых людей, в месте, где я ни разу не была до этого, и впервые я чувствовала себя комфортно в такой ситуации.
Именно так и прошёл этот год. Хоть после рядом были не они. Но - рядом.
Я приняла свои старые ошибки и сделала новые. Я всё ещё надеюсь, что мы когда-нибудь простим и отпустим друг друга.

Я благодарна тем, кто вселяет веру в себя. Я уверена, всё не случайно, все не случайны.

Вы - космос. Я желаю вам мира. И веры.

Posted via LiveJournal app for iPad.

casual ny

Oct. 25th, 2012 08:09 am
me_and_my_may: (блаженна)
Jonah Hill вообще свой парень оказался. Отплясал с нами вчера, как надо, сказал, что я - дэнсинг машин, поинтересовался, сколько мне лет, и на всякий случай уточнил, что та блонди, что с ним - его подруга детства. 
К сожалению, фоточки меня с ним нет, потому как я не из тех хах.

Это к тому, что ай лав НЙ.
jonah-hill
me_and_my_may: (inspired)
Узнавая, что я заболела и лежу дома, все как один тут мне предлагают завезти суп. Даже совсем малознакомые люди. Феномен! Вместо наших апельсинов, видимо.
И, помня о моей национальности хехе, я всё соглашаюсь и соглашаюсь. Скоро моей коллекции супов позавидует даже расположенный рядом же Hale&Hearty soups. Однако не все идут по проторенному пути:
heyy
how u feeling
lucas told me u wer sick
:(
can i bring u a joint?
:))
________________

I love my friends.
me_and_my_may: (two)
обживаюсь.
как только ненароком удаётся встретить хороших людей - пытаюсь пустить в них корни, чтобы они не исчезли.
так не хочется быть одной тут

!

Sep. 21st, 2012 07:11 am
me_and_my_may: (two)

Аня с днём рожденьяяяяя.
Я люблю тебя, женщина.

Люд.

Sep. 1st, 2012 12:41 am
me_and_my_may: (фи)
Даже не знаю, кому от этого поста станет лучше.
Основной повод моих последних расстройств - человеческая наивность. Наивность, граничащая с наглостью. Я не могу до конца разобраться в этом чувстве, поэтому попробую просто описать.

caution: bitchy bitchy stuff ! )

______________________________________________________
Это какой-то ужас, не принимайте на свой счёт. 
Я посылаю лучи любви всем, благословённым невинной наглостью и простотой валенка.


me_and_my_may: (alien)
walk by vital
     
И welcome aboard. )

work

Jun. 25th, 2012 09:06 pm
me_and_my_may: (inspired)
Сегодня увидел свет чудесный кампейн RCR Khomenko осень\зима 2012 , о котором я уже рассказывала. Как и обещала, выкладываю его тут.
Being really selfish, здесь лишь фото, где есть я. А у Яси всего их 9, если чо.

RCR Khomenko aw2012 - 1

ще )
me_and_my_may: (alien)
Это какой-то сюр, it's over my head. Вот за такие штуки я люблю свою работу.
Сказать, что я такого абсолютно не планировала - это ничего не сказать.

Пришелец П. объявился в 8 вечера со смутным рассказом о ночной съёмке, для хорошей девочки-дизайнера, и что, мол, очень надо, и прямо сейчас. Как можно скорее надо уже где-то быть. Весь день умирающая от духоты ленивая Алёна, правда, только что вышедшая из качалки, внезапно говорит "Да, конечно", и таки приезжает. Ночью. На природу. К абсолютно незнакомым людям, бо Пришелец к этому времени уже исчез с радаров.

Аааааа, я страсть, как люблю такие романы, как говорила Проня Прокоповна.

А дальше - всё как в тумане. )

me_and_my_may: (two)
Всё меньше верится в дружбу мужчины и женщины. Не знаю, может, это я неумелая просто.
Но все эти "друзья", которых интересует лишь твой неординарный внутренний мир и взгляд на жизнь, которые ни в коем случае не расценивают тебя, как женщину, и сплетничают с тобой по поводу тех, кого таки расценивают, вдруг без объявления войны перестают видеться с тобой на ночной кофе или подвозить тебя до дома (до метро, are you fuckin kidding?) после совместных прогулок, как только узнают, что у тебя кто-то есть и это серьёзно.
И суть тут не в том, что мне не хватает флирта на стороне или не достаточно моего мужчины. Просто это так смехотворно выглядит. "Нет-нет, мне ничего не надо, мы просто общаемся", и потом такой очевидный фейл. Кто кому врёт?
Или это случайно, ну там график занятости у них у всех совпал? 

Очень люблю высказывание одного из пропавших друзей как раз на эту тему. Что-то вроде "дада, все друзья, конечно. а потом в один прекрасный день парень не выдержит, приедет с багажником роз и мааленькой такой коробочкой бархатной. что тогда будешь делать? ох, я не знааала, что для тебя всё так? " 
этот багажник роз мне особенно запомнился. может, и лучше, так. как есть.
me_and_my_may: (alien)
Мне кажется, психи и раздражённость , направленные на человека - один из признаков настоящей близости. Когда вы, бурно реагируя, критикуете, поясняя, как надо бы сделать, вы пытаетесь сделать всё, чтобы вы смогли любить этого человека чуть больше. Ещё больше. Задумайтесь. Вы хотите, чтобы этот человек стал Лучше (не объективно, конечно, а в вашем понимании), ближе вам! То есть вам он нужен.
Гораздо хуже, когда "промахи" другого человека не вызывают никаких эмоций. Это значит, что вам просто всёравно.



Я тут болею и пребываю в состоянии овоща на грядке. Хожу из угла в угол, пытаюсь понять, а что мне, собственно говоря, нужно. 
А кое-кто решил своими заездами со "спустись за конфетами" меня раскормить. )

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios