Be there.

Jan. 17th, 2016 02:29 pm
me_and_my_may: (нега)
You've got me surrounded,
It feels like I'm drowning and I don't want to come up for air.
I lost everything, I threw myself in and you took me when no one was there.
Well you can take what you need, take the air that I breathe and I'll give away all that I own.
Whatever I lose, is put back by you in a way that you'll never know.


There's no air around me, when we get this close but there's no where I want to go.
You keep it a secret if you feel the same and leave me dying to know.

И их клип, со мной в роли молодой мамы.



CAST:

Alyona Mitryayeva, Volodya Krava, Vanya, Olga Vivcharuk, Sergey Valyanovskiy, Jake Davies, Valentina Getmanets, Andrjusha, Vladimir Dadelenko, Dmitriy Dementiev, Baby Masha, Nastia Laznia.

Production: Radioaktive Film

me_and_my_may: (Lindsey)
Любимейшая Мириам.

новый текст. шаббат шалом

***

два взрослых человека так себя не ведут
не укрываются в шлемах
не стреляют лучами
мы познакомились в прошлом году
но не запомнили и пожимаем плечами
два взрослых человека так себя не ведут
не стесняются шаттла
не ждут совета
я с тобой растворяюсь в пыль
не дуй
ветром

осяду на чей-то карниз
на виду
галактический дом
лицо из-за шторы
я тебя хочу
я тебя буду
скоро

два взрослых человека так себя не ведут
не спешат
не медлят подчеркнуто долго
не радуются
когда все уйдут
или замолкнут

два взрослых человека так себя не ведут
не делают вид
будто не ждали
за спиной ключом по наручникам
тут
ли меня сковали

два взрослых человека
один сильней
потом другой
и оба ведомы
я попал в пазы
я сдержал позыв
без айди
без визы
без угрозы
грозы
открываю
эй
ты дома?

киев, декабрь 2015

me_and_my_may: (two)

Я очень очень рада тебе .
Тому, что это есть.


Limits.

Jan. 29th, 2014 02:07 am
me_and_my_may: (alien)

Засыпается, думая о тебе, гораздо легче.
Кажется, нельзя мне любить что-то, не стоит и начинать. Как по книге, сразу начинаешь запихивать это внутрь, чтобы не выскочило из твоего внутри, ни кусочком наружу. Чтобы ничего, кроме тебя. Чтобы задохнулся от эдакого счастья.
Каждое проявление самостоятельности и отдельности ваших жизней воспринимается как шлепок по щеке. Наотмашь.
И такоой вой изнутри поднимается .. Такое уууууууааххх, и в стёкла, в окна. К Праматерям. Будто что-то Изначальное в тебе наконец-то шевелится.


Говорят, не должно быть такого. Мол, доверять, отпускать, не зависеть. Люди же не ручные пёсики. А мне кажется, когда пройдёт, когда перестанешь задыхаться человеком, это и будет знаком того, что и смысла больше нет . Что мне всёравно.

Такая пульсирующая сила, упругая, струйками со всего тела - в руки. Как озноб.
Пишу, чтобы хоть чем-то занять их. Не выучилась ещё, на что ещё её пускать.
Тут удержать бы. И не выглядеть глупо.)

Непонятно, конечно, зачем это всё.
Но то, что я нашла способ мучаться от тебя, и от этого писать – это.. Это здорово.
И засыпается, думая о тебе, гораздо легче.

me_and_my_may: (Default)

Солнцами, сердцами –
Вверх.
Не для одной –
Для всех.


Теплый разряд
Внутри.
Пальцами мир
Бери .


Вдыхая осколки
Сна,
И мысль не внутри,
А на.


Коснувшись
Едва-едва,
Хотя ни границ,
Ни дна,


Взорваться вдали
От всех.
Забыть этот чёртов
Бег,


Пытаясь тебя
удержать,
Втолкнув бесконечность
В кровать.


me_and_my_may: (Lindsey)

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть -

силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания.
[livejournal.com profile] drlevi

Зимой они все возвращаются . Winter effect.

L.

Nov. 16th, 2013 03:04 am
me_and_my_may: (two)

Любовь некоторых - как дар . Судьбы, Вселенной, Бога - я не знаю. Как будто кто-то тебя так сильно любит, невообразимо, тебя всего - со всеми твоими вонючими потрошками, так любит, что время от времени посылает к тебе людей-частички этой его любви. Просто чтобы ты знал, что ты хорош. Что нужен миру.

Потому что а почему иначе эти люди любят тебя, понять невозможно. И чем больше дерьма ты делаешь - им ли, либо при них, тем будто бы сильнее они любят. Как будто они еще при рождении впитали в себя мысль о том, что больше всего нужно проявлять любовь , когда человек меньше всего этого заслуживает.

Когда-то Художник мне сказал, что не важно, где друг от друга мы будем находиться со временем, и что случится между нами дальше: мы уже Встретились, и этого не изменить.

Что происходит какой-то такой коннект между людьми, какой-то очень древний и не до конца осознаваемый механизм внутри вас, который сщелкивается, не пойми почему.

Как будто когда-то далеко в глубине веков вы с ними были в одной стае . И вот что-то Истинное в вас узнает друг друга через время. В любом обличье.


Наверное, поэтому, любой контакт с этими людьми вызывает такую странную, искреннюю радость, какую, наверное, испытывают только маленькие волчата, играя, бегущие в мокрой высокой траве.

me_and_my_may: (блаженна)

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.


Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.

me_and_my_may: (boyz&girlz)

На днях получила невероятнейший оргазм в твою честь. Надеюсь, ты ощутил.
Верю я в такие вещи.

me_and_my_may: (boyz&girlz)

Когда-нибудь это будешь ты. С порога твоего дома я буду провожать тебя на работу, целовать, становясь на цыпочки или, наоборот, стоя на верхней ступеньке, прижимать твою буйную голову к груди, смеясь, - ибо в спешке ты сломя голову вылетел, как угорелый, но вспомнил и - вернулся,- накрывать её руками и целовать в кудри, как целуют маленьких мальчиков или совсем уж любимых мужчин.Я буду стоять в дверях твоего дома, улыбаясь, глядя тебе вслед; ветер будет путать мои волосы, я буду щуриться на солнце и морщить нос, всю сотню моих веснушек, и у меня будут самые мягкие тапочки на свете, и кремово-белый халат-кимоно.
Я буду стаскивать в наше гнездо все цветы, все горшки с хрупкими растеньицами от ближайших зеленщиков. Буду выращивать лаванду, помидоры-черри и лук, на подоконниках, и ты будешь, подтрунивая надо мной, называть меня "луковая душонка", и есть его тоже, потому что глупостями нужно заниматься только вдвоем.
Я буду покупать красивые летние домашние платья, чтобы радовать тебя. Я буду выискивать легкие рецепты десертов и выпечки, ибо я безрукая, но очень деятельная. Маленькая Хозяйка большого Дома.
Ты будешь варить мне кофе, вливая его в теплое молоко - потому что я так всегда делаю и "а так и правда вкуснее". Будешь надевать носки на мои ледяные ступни, хвалиться мной перед друзьями, передразнивать моих подруг и обожать мою маму, баюкать меня в своих руках, брать меня прямо на кухне за приготовлением завтрака, кормить моего кота.


Упиваться в хлам молодым божоле или вязким красным чилийским, бежать, не раздумывая, каждый раз, когда я говорю:"бежим!" и хватаю тебя за руку, медитировать, быть рядом и беречь чужой insight, читать, сидя рядом, зачитывая друг другу лучшие места, выезжать за черешней и срываться в трехдневное путешествие, курить траву, смотреть старые фильмы, устраивать пикники, одеваться одинаково или в тон, не бояться быть смешными, не бояться друг друга, не бояться.Верить.
Я буду твоей, нести это в себе, как свое биологическое определение - класс, род, подвид, как неизбывность, внутренность, как инициалы, вышитые бабушкой на подкладке пальто.
Я буду лучшей женой, единственной Женщиной, которую ты только можешь представить.
А тебе только останется быть достойным этого.
Не меня, но того, что я чувствую к тебе.
_________________




А пока я подожду. Стоя на пороге, смотря, как папа выезжает за ворота.

V.

May. 7th, 2013 01:34 am
me_and_my_may: (boyz&girlz)

Im officially in love, wherever it may take me.

hyperrrrrr

Oct. 3rd, 2012 01:23 am
me_and_my_may: (блаженна)
Когда узнаёшь, что живёшь всего в паре улиц от того места, где Ворхол встретил свою Блонди (Debbie Harry: "I bumped into Andy on Broadway and 13th street and said hello and we chatted about everything. I suppose this is how we met and our friendship grew from there...") , понимаешь, что , кажется, судьба привела тебя именно туда, где тебе стоит быть. 
Я никакая моя болезнь не сможет затмить этого hype внутри. 
debharrywarhol

Навеяно вот этой статейкой про персональных звёзд Энди.

work

Jun. 25th, 2012 09:06 pm
me_and_my_may: (inspired)
Сегодня увидел свет чудесный кампейн RCR Khomenko осень\зима 2012 , о котором я уже рассказывала. Как и обещала, выкладываю его тут.
Being really selfish, здесь лишь фото, где есть я. А у Яси всего их 9, если чо.

RCR Khomenko aw2012 - 1

ще )
me_and_my_may: (two)
Расскажи мне сказку о том, что я все смогу, что однажды ночью, стоя на берегу, руку твою сжимая в своей ладони, я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи, не падают якоря… Расскажи мне сказку, правды не говоря, расскажи мне сказку сильнее того, что есть. Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, что мы сами себе напишем и создадим...

Расскажи мне, что я остался здесь не один. 

      Кот Басё      
me_and_my_may: (inspired)
Очень интересно пишет [livejournal.com profile] reznichenko_dо провокациях в современном искусстве:

"Голый хуй в публичном месте принято считать искусством и манифестом, а черный крестик в белом круге [речь о свастике] - оскорбляющей провокацией. ... Лево-либеральные люди искусства вообще любят провокации, но только такие провокации, чтобы пеной от них исходили всякие верующие мракобесы, дубоголовые чиновники, недалекие обыватели и прочая публика, которую люди искусства презирают. Они с удовольствием топчутся по чужим святыням и чужому пониманию о прекрасном; гораздо хуже реагируют, если провоцируют их самих.


Художнику в наше время можно многое, практически всё. Можно хоть говно прилюдно кушать, сойдет за эпатажное мировоззрение. А вот свастику манифестировать - это нельзя, будь ты хоть Гальяно или Ларс фон Триер. Но, как видим, ситуация понемножку меняется. Глядишь, со временем люди искусства в полной мере ощутят магическую эстетику факельных шествий. Или не ощутят. Дело ведь, на самом деле, не в факельных шествиях и не в свастиках, а в том, что приходят новые поколения. Как заведено у новых поколений, они пробуют на зуб святыни и ценности поколений предыдущих.

Толерантность, говорите, нерушимый принцип?
Проверим.
"Никогда больше", говорите?
Посмотрим.
Базовые, неотъемлемые человеческие ценности?
Пощупаем, насколько они базовые и неотъемлемые.

Вот примерно так. "


Это всё там в контексте выставки Ивана Семесюка. Полностью здесь.


me_and_my_may: (alien)
Это какой-то сюр, it's over my head. Вот за такие штуки я люблю свою работу.
Сказать, что я такого абсолютно не планировала - это ничего не сказать.

Пришелец П. объявился в 8 вечера со смутным рассказом о ночной съёмке, для хорошей девочки-дизайнера, и что, мол, очень надо, и прямо сейчас. Как можно скорее надо уже где-то быть. Весь день умирающая от духоты ленивая Алёна, правда, только что вышедшая из качалки, внезапно говорит "Да, конечно", и таки приезжает. Ночью. На природу. К абсолютно незнакомым людям, бо Пришелец к этому времени уже исчез с радаров.

Аааааа, я страсть, как люблю такие романы, как говорила Проня Прокоповна.

А дальше - всё как в тумане. )

me_and_my_may: (morn)
 Есть некоторые вещи, они как краеугольные камни, ключи ко всему - что-то, через что ты должен пройти, увидеть и прочувствовать. 

Я никогда раньше не видела холодного Моря. Это как никогда не видеть снега. Это как бредбэрриевские дети Марса, не видевшие солнца, это как индейцы, столкнувшиеся с разодетыми конкистадорами - это что-то совсем другое.

Разбутые, мы шли по пустому пляжу, упругий влажный песок под ногами, свинцовые низкие тучи и тёмное-тёмное море. Всматриваться в большие тревожащие корабли на горизонте, такие, какие не ходят у нас на юге. Само соединение воды и неба, всё совсем не так, не "просто много воды" - уже на следующее, солнечное, утро это было уже другое море. И волны неожиданно тёплее, чем кажется.
Тут должны снимать фильмы, сцены о тех, кто бежит друг за другом по прибрежной полосе ,ступни в набегающих волнах, а потом хохоча падают в песок, только серо-синяя спокойная тяжесть горизонта сыграет плохим фоном, выдавая всё происходящее слишком нелепым и сиюминутным.

Сюда я приеду когда-нибудь, беременная и спокойная, в такт всему здесь, на побережье, и буду нахохлившейся птичкой ходить в колкой воде, напоминая  полоумную. 
Это будет как убежище, где нас никто не вздумает искать, и где можно будет быть счастливой.
Мои дети будут как звёзды - а вот далёкие и возвышенные или светлые и согревающие - тут уж как карта ляжет.  (немного перевранная цитата из "Бумажного солдата" Германа младшего, рекомендую.)


О Гданьске я ещё напишу, это что-то вроде польской венеции или тех мест, в которых Вермеер рисовал свои картины: находясь в старинном центре с узкими цветными узорчатыми домами и чинной набережной, никогда не подумаешь, что в 20 минутах на трамвае на север тебя ждёт бесконечно спокойная, малозатронутая цивилизацией, затягивающая гладь.
me_and_my_may: (boyz&girlz)
 тонкие хрупкие голые мальчики. невинно-хрустальные, очень грустные. или сонные. но ты таких не боишься, ты давно привык к чему-то такому, в моих глазах ты давно читал всё, что ты мог бы увидеть в этой комнате.

вздыхаешь с облегчением - это просто мужчины, просто другие мужчины вокруг меня на полу
медленно на тебя смотрят, медленно. полная комната, ослепительно белая, окна в потолок , но жутко пыльные. и время будто капающий с ложки мёд, вязкое

я сижу по центру, твоё любимое платье почти, ну да, это можно назвать "надето", я не оборачиваюсь, волосы тяжёлые и спутанные
длинные голени и ступни, ты разглядываешь, это те маркеры, по которым ты про себя думаешь "моя девочка" , ты так просто помнишь, насколько они холодные под одеялом, и маленькие пальчики, пережатые ремешками босоножек, тогда на пляже, молча целовать по одному , стоя по колено в воде ночного прибоя у пирса, где я сижу, и то , как я на тебя смотрела - будто ты поднял меня из грязи

ты его ещё не видишь, но уже чувствуешь этот взгляд, мой взгляд на них, всех сразу. ты подходишь, заглядываешь в альбом, полностью исписанный рисунками чужой чужой чужой холодной хрупкости. почему нельзя схватить, пресечь этот взгляд, слишком много соблазнов, когда он выходит из привычно-близорукой фазы "внутрь". стучит в висках, но ты знаешь, что это не тот метод. Ты помнишь на вкус эти мои состояния.

ты медленно методично, по-медицински точно разрываешь, страничку за страничкой, мы оставим их здесь, ты знаешь - мне понравится так.

я поднимаю на тебя глаза, в них эта сонность и хрупкость, такая невинность, которой не бывает у тонких девочек, до краёв, до тёмно-синей кромки радужки, паводок, и ты зарываешься рукой мне в волосы, прижимаешь, пытаясь охватить сразу всё , что у меня в голове, занять мои мысли своими запахами, ты опускаешься на колени, затылок, плечи, спину - везде твои руки, ты знаешь, как захватывает дух, когда ты показываешь, насколько ты меня сильнее
эта грань, когда ты держишь мягко, но плотно, пропуская сквозь кожу понимание, что чуть что ты можешь..

целуешь в висок и говоришь, что пора домой. ты знаешь ,что я дома, но говоришь это "пора" с таким сильным спокойствием, как надвигающийся циклон , когда лишь дрожь стаканов выдаёт приближение бури, я слабо тяну к тебе руки, трогая губы и обхватывая шею, шепчу "хорошо", и в этой покорности ты додумываешь все наши смыслы,

ты поднимаешь на руки, и я сворачиваюсь, словно больная птичка. ты любишь говорить "маленькая", потому что только ты умеешь расшифровывать тайные волны из моих глаз, когда ты кладёшь меня в свою постель, а я на мгновение не даю тебе приблизиться. мне нужны эти секунды, ты такой красивый, абсолютно голый , в рассветном зыбком свете, и я растворяюсь
в
нашем молчании. Снова наш кокон, и будто вокруг лишь тихий первозданный хаос какого-то чужого мира.
photo from pymin
me_and_my_may: (morn)
 это время, когда ты ещё абсолютно один, будто в утробе матери - ещё даже солнце не встало, я просыпаюсь от пения птиц, и они так близко,  будто внутри, прохладный бодрящий воздух, и даже солнце ещё не встало - вы вдвоём с городом. Я тут дома.
me_and_my_may: (inspired)
  Я начала читать одну восхитительную книгу, лишь открыв её, я не могу оторваться ни на секунду, и ,кажется, уже опаздываю на день рождения Даши... 
Я до изнеможения люблю такие вещи, когда мужчина пишет о чувствах женщины именно так, как оно и есть, угадывая и сами чувства, и желания этих чувств. Одним из таких авторов был Вишневский с его короткими новеллами, а вот теперь - Анатолий Тосс. Наткнувшись на его "Американскую историю" на маминой полке, я долго сопротивлялась , ибо вид её и название мне показались не особо обнадёживающими.
Однако она просто перевернула меня, и, на удивление, как для историй об отношениях, она не только поиграла на остроте умения прочувствовать всё, о чём говорится, но и поставила серьёзный этический вопрос в конце, мысли о котором не отпускали долгое время.
И вот, с трудом решившись попробовать вторую книгу, боясь разочароваться в новой находке, я не знаю, как сдержать мои восторги! Предлагаю вам читать её со мной, а я буду здесь дублировать мои пометки в книге - места, от которых у меня перехватывают дыхание.
обрывки )

Думаю, именно оттого, что я читаю такие книги, из того, что я делаю после них, меня сложно понять. Это как завышенный идеал. Не идеал даже, а поле зрение. Очень мало предметов, которые я вижу чётко без очков. Так и тут. Остальных просто не видно.

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios