2015s

Dec. 31st, 2015 09:03 pm
me_and_my_may: (нега)
Кажется, что последние три дня я всё время мысленно разговариваю с Богом. Даже не мысленно, а как-то нутром. В мысли складывать не выходит. Такой пустой гул внутри, будто стенка в голове, а за ней что-то происходит, только знать тебе об этом не велено.
Как когда в день своего рожденья ты проснулся раньше, чем взрослые приготовились тебя поздравлять, и лежишь в кровати, притворяясь спящим.

За последний год я научилась водить машину, ездить на велике, кататься на скейтборде, играть в пинг-понг и в сквош, спускаться на лыжах, вставать на вейкборде, побывала в Азербайджане, Грузии, Буковеле - в первый раз, увидела фильмы Хавье Бардема, пошла к психологу, завела растение, освоила новую профессию - мейкап артист, поверила в себя, научилась произносить "я люблю тебя",

- благодаря одному человеку.

Очень хочется пожелать себе, чтобы в следующем году этим человеком была Я.


Найт.

Jun. 5th, 2014 01:22 am
me_and_my_may: (alien)

Почему-то все мои вымечтанные картинки смешиваются с тем, чего больше никогда не будет с этим человеком, и мучают. То есть ты думаешь, что вы никогда больше не будете лежать где-нибудь на пляже под эту музыку, есть холодную клубнику, делать миллион совместных селфи по утрам, и выставлять их в соц сети, чтобы все знали о том, что даже зубы вы чистите вместе и круче других, приставать к другим людям на баре ночной дискотеки, вызывающе танцевать в центре зала, ожидая его реакции, быть теми, при виде одного из которых спрашивают, а где второй, и всё такое, не вспоминая, что изначально с этим человеком это невозможно. Что просто твоё представление об идеальном накладывается на твое ощущение того, кто просто какое-то время был рядом.Что всё только впереди.

1.06.2014

Jun. 2nd, 2014 12:39 pm
me_and_my_may: (Default)

55.7 кг.Это её жалобное, плачуще-детское: "Ты где? Ты гдее? Ты где?.." в трубке у моего уха Я навсегда запомню. Навсегда.

me_and_my_may: (my may)

...
– Хорошо. Но давай договоримся! Я помню, ты так не делаешь, но знаешь, как иногда бывает удобно и здорово делать что-то новое? Давай ты узнаешь свою занятость, и напишешь мне. Сама.
– ... :)
– Я имею ввиду, спросишь - и напишешь мне смс, ты, а не спросишь, и будешь ждать, чтобы я перезвонил с вопросом, узнала ли ты, потому что так я должен показать, что это мнé нужно. Просто напиши мне сама.
– ... =))))))))))
– И я не давлю на тебя сейчас. Серьёзно.
– Я знаю . .)





me_and_my_may: (Lindsey)

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть -

силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания.
[livejournal.com profile] drlevi

Зимой они все возвращаются . Winter effect.

Sick.

Aug. 25th, 2013 10:28 pm
me_and_my_may: (alien)

Мои романтические мечты о двадцатьвосьмом августа могут закончиться ничем - так мерзко я заболела. Что ж, homechilling с надеждой на милосердие судьбы.)
Сегодня большой день : Годовщина основания нашей семьи. Проснулась от того , как звонко родители целовались в соседней комнате, захожу - маман вся в розах.. Божее, какие же они славные !
Всё на той же кулинарной гипноволне, которую я схватила в последнее время, сварганила родителям жутко вкусный и сытный морковно-ореховый пирог по Качайлиному рецепту. Короче, выплеск женской энергии, все дела.
Кстати, Он там на фотке со свежепреобретённым бабочкокустом, который меня страшно радует! Как оказалось, он тезка растеньица из той семейной присказки, которую я повторяю каждому новому серьёзному ухажеру, стремясь умерить его восторги моей псевдочудесностью: "Сняться комусь кислиці, а воно дурне радіє - думає, шо яблука!" - тоже Кислица! Нашла меня.


а вообще, по Ведам, любая боль в нашем теле

Read more... )

Breaky

Jul. 14th, 2013 07:04 pm
me_and_my_may: (Lindsey)

Очень смешно: последнее время присутствие людей напрягает меня даже больше, чем их отсутствие. Возвращаюсь на круги своя: вместо того, чтобы ехать домой к семье и гостям, организовываю себе одинокие вечерние завтраки в любимых киевских местах.
Будто я в очередной поездке, первые две недели в незнакомом городе, когда есть всё и никого. Снова alien girl in Paris, или где-то ещё. Чувство приятно-щемящее и родное.

Мама говорит, у меня проблемы с алкоголем. Я говорю, это не проблемы.

me_and_my_may: (boyz&girlz)

Это какая-то жесть. Какой-то мега-трындец. Всё время вспоминаю А. с его "Ты живешь в каком-то своем иллюзорном мире: возомнила себя принцессой и что все должны делать как ты привыкла, как дома делают. А мир разный!"
Ох. У меня плохо с самооценкой, но отлично с воображением - я имею четкое представление, как должно быть - я книжки читала.
Нет, ну серьезно.
Порой мне кажется, что нужно дать шанс. Что по какому-то дивному стечению обстоятельств я выгляжу, как хрустально-снежная Герда, которая уже десять раз из льдинок "ж", "п", "о" и "а" сложила слово "вечность", и теперь надменно-вопросительно взирает на Кая, мол, чего тебе, маленький?
Это не так, честно. Я хорошая.




И вот я думаю: "Надо помочь". Мучается же человек, от меня ж не убудет. Протянуть, так сказать, навстречу руку.

Read more... )

me_and_my_may: (two)

И этот момент, когда вы что-то делаете вдвоем, впервые.
Открываете что-то новое или учите друг друга, взаимно приспосабливаете ваши миры, вроде как "ой, а ты не знал? У меня дома так всегда делают" . Или еще как-то.
И вот в этот самый момент ты понимаешь, так четко-четко, что ты уже не сможешь выкинуть это из головы , не сможешь нажать undo и переиграть, что каждый следующий раз, где бы и с кем бы.. Ты непременно вспомнишь этот.
И тебе так сладко-больно от этого.




me_and_my_may: (two)

А ещё я, кажется, вступила в сумеречную зону, где можно всё увидеть и попробовать, но нельзя делать снимков. Как иначе я не говорила, что пару раз была совсем рядом с Тем Самым Лео ди что-то там, кэмерон диаз, видела beyonce и jay z на лаундже, как говорит мой брат, смотрела super bowl с Эшли Смит, задавала вопросы Коко Роше о старте её модельной карьеры на ивенте от model lounge nyc, а вчера, любуясь Дэвидом Гуеттой, познакомилась с той самой Линдси Л, завсегдатаем лучших вечеринок и рихабов.
Очень, очень насыщенная бессмысленная жизнь. Привет.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

me_and_my_may: (alien)

Третий раз сажусь писать итоги. Пытаюсь хоть что-то выдавить из себя.
Рассказать, каким был сложным этот год? Сколько пришлось одолеть и побороть, про битвы снаружи и внутри, про незаметные победы или заметные . Про перемены? Рассказать, сколько он мне принёс, как изменил и чем запомнился? О том, какой я стала злой или о том, как много стала улыбаться? Поведать, как я выросла?
Bullshit.

Я так спокойна, я как маленькое деревце, я такая сильная, мои корни уходят вглубь веков, я помню жизнь других, предшествующих, я помню себя в других деревьях, я помню себя до них частичкой всего где-то там, так высоко, что слепит глаза, я такая сильная. Я здесь, я тянусь ввысь, я расправляю ветки. "я никогда не менялась, я просто всё больше становилась собой". Столько всего произошло, я бы никогда не подумала, что можно уместить столько в один год! Я даже успела пережить ураган! На то мне и 20 лет, наверное, чтобы проживать такое время.

Из всего я вынесла лишь одно - мы можем всё. Когда ты чего-то сильно хочешь - сама Вселенная идёт тебе навстречу. Нет ничего невозможного. Это так просто, я столько раз это слышала, но скажи мне кто-то год назад, что всё будет так, что я такое сделаю и осилю - я бы лишь усмехнулась.
Мне интересно, что стало совершенно не важно, кто видит эти мои победы. Наверное поэтому я всё меньше пишу. Просто я знаю, что и так всё запомню. Невероятное путешествие навстречу себе.

Прошлый новый год я встречала с любимым и самой близкой, и кучей незнакомых людей, в месте, где я ни разу не была до этого, и впервые я чувствовала себя комфортно в такой ситуации.
Именно так и прошёл этот год. Хоть после рядом были не они. Но - рядом.
Я приняла свои старые ошибки и сделала новые. Я всё ещё надеюсь, что мы когда-нибудь простим и отпустим друг друга.

Я благодарна тем, кто вселяет веру в себя. Я уверена, всё не случайно, все не случайны.

Вы - космос. Я желаю вам мира. И веры.

Posted via LiveJournal app for iPad.

me_and_my_may: (Default)
Боже, не дай мне этого забыть. Такие вечера, как этот - они как вехи, зарубки на стволе твоей жизни. Когда ты чувствуешь себя, как будто внутри кинофильма, но осознание приходит не после, а просто во время.
Когда ты понимаешь, что уже не важно, что с вами случится потом, как вас разведёт жизнь - ты это будешь помнить, помнить навсегда.
me_and_my_may: (alien)
Задела чем-то эта карточка. Она мне искренне напоминает процесс кастинга.

малышка поцентру под перекрещивающимися насмешливыми взглядами толпы. не так страшно ходить перед клиентами, как перед теми, кто будет ходить после тебя - помню это ещё с летнего Парижа, где я, кроха, со своей classical walk вызывала ласковую улыбку старших девочек (какой оскорбительно-снисходительной она тогда казалась) .
и этот задранный носик, немного поджатые губки - выражение "ой, да мне всёравно - я хожу для клиентов" - и внутренний бес, который длинночастотной антенной отлавливает все побочные реакции, переживает и прокручивает их саундтреком твоих шагов.
как я любила катино :"да, а что они сказали? я ничего не слышала.. они же не тебе это говорят, как ты слышишь?" потому что хочу услышать, ожидаю?
Забавно, что даже к этому привыкаешь. Просто, нужно было быть готовой сразу.

Кстати, на фото, сделанном Патриком Личфилдом, - молоденькая Катрин Денёв. Если кому интересно.
me_and_my_may: (Default)
Кот обижается, что я его недостаточно хвалю за все вчерашние прекрасности. Странное дело: я настолько привыкла делать красивые фортеля сама, что, когда получаю какой-то сюрприз, прямо таки впадаю в ступор. 
Помню, когда он впервые принёс мне цветы, я настолько не ожидала такого поворота ( ещё бы, вторая или третья встреча с человеком, которого как бы не принимаешь за ухажёра, и который ну точно не смахивает на романтика), что чуть ли не молча взяла букет и пошла дальше. Это его нехило задело, кажется. ) А букет то был в самый раз на мой вкус - девять белых цветов. 
Вообще, как писала [livejournal.com profile] mornn_glory , очень важно, когда мужчина составляет букет сам, и когда у него есть вкус. 
Как показал вчерашний праздник, мои ближайшие мужчины - папа и Кот, обладают феноменальным вкусом. Ну или пониманием
моего вкуса )
   

коты.

Jan. 2nd, 2012 07:00 am
me_and_my_may: (Default)
Я думала , что, наверное, нужно что-то подсуммировать. Новый Год же,да. 
Не знаю. Всё было. Всё было сложно, много, сочно и ярко, почти всегда спонтанно и стоило того. Я как-то стала сильнее и взрослее, гораздо больше, чем обычно за год. Приобрела оттенки и привкус, которым раньше не хватало места. И я благодарна всему и всем, что нашло меня в ушедшем 2011. Он был не столь оживлённым по действиям, сколько полным по переживаниям, и я ни о чём не жалею. 
Я поняла, что нужно рисковать. Что иногда не стоит думать. И что если что-то плохое тебя подстерегает, оно найдёт тебя в любом случае, как бы ты не предостерегался, поэтому не стоит задумываться о лишнем , когда перед тобой открываются возможности. Шанс на приключение.
Я поняла, что люди приходят и уходят, и сложно с этим что-то сделать, но стоит пытаться, если они тебе и правда дороги. Что в таком случае не вспоминают о гордости и не подсчитывают, кто чего и сколько.
И что нужно брать то, что можешь, и давать то, что им нужно , не требуя невыполнимого, и не пытаться всучить им своих представлений об их прекрасном будущем. Вовремя давать шанс, отпускать , просить остаться. Разрешать себе любить их. Разрешать им любить тебя ( это, наверное, самое сложное).
Я благодарна Богу за мою семью, я в который раз понимаю, что мне безмерно повезло. Этот год - первый из последних лет 3, наверное, когда в 12 мы не вместе, и я держу пальчики , чтобы они были самыми счастливыми в этом году.
Мы пережили этот год, потери минимальны, приобретения не оценить. Каждое - как маленькое сокровище. Завтра я получу фотографии с нового года, может, выложу парочку - вы поймёте , о чём я говорю. ( тут должна быть хитрая улыбка)
Я счастлива.

Берегите себя. Счастья и вдохновения жить вам в следующем году и всегда. Май.
me_and_my_may: (Lindsey)
Надоело быть дома.

Милан



Париж



Полночь в Милане.
me_and_my_may: (Lindsey)
сейчас наполняет злость. такая незамутнённая , объёмная. хочется кричать мерзость, тварь, уйди из моей жизни, ненавижу, ненавижу, как может меня быть так не жалко, бляяяять. почему это не вырвалось ,не вывалилось , не вытошнилось всё тогда - не знаю. мутит до сих пор, с каждым промельком твоей тени на моём горизонте. я не хочу встреч, не хочу реванша, не хочу показать, насколько можно быть холодной и равнодушной женщиной, нет, я просто боюсь, что я не спрячу, что я очень слабая, боюсь, что меня сблюёт прямо там, на месте.
я прощаю, я отпускаю, мне всёравно. я не умею ненавидеть, даже тебя. это просто как чёрт, как можно было всё, что тогда, так испортить, так.. расхуячить, блин. для чего?

я верю , что есть другие. и разрешаю, разрешаю им подходить ближе.
больше не быть поломанной.
me_and_my_may: (inspired)
Охх, мне таак хорошо, сейчас расскажу.
У меня приступ чистоплотности: вчера я занималась жилищем, а сегодня - собой (поскольку оказалась абсолютно неспособной вообще выползти хоть куда-то из дома - так промозгло за окном! именно подходящее слово, дождь в воздухе). Так что я утешилась досматриванием фильма про Марию-Антуанетту с Кирстен Данст (София Коппола каждым своим фильмом доставляет несравненное визуальное удовольствие, о смысловом же можно дискутировать) и валянием в родительской кровати.

Ещё вчера почувствовала себя настолько свободнее, выгрузив горы бумажек из всевозможных ящичков, полочек и столиков, и организовав оставшиеся (супер-нужные) в какое-то подобие порядка. Господи, откуда у меня столько хлама?? 
Теперь даже дышится легче. Развесила по стенам всё,что хотела, обновила свою доску желаний, сняла фото исчезнувших из моей жизни людей. Странно ловить себя на мысли, что лишь снимая чьё-то фото ты окончательно понимаешь, что человек и правда ушёл. Исчез.
Это что-то из йоги, о том, что пока нет порядка в быту, нет порядка и в сознании. Теперь есть. )

А сегодня, оо , это был рай. Я себя жутко чувстовала с самого утра - слабость, головная боль и общее состояние овоща на грядке. И к вечеру я решила, что пора принимать какие-то непредвиденные меры, и решила.. принять ванну!
Тут нужно отступление ( в предыдущем посте), поясняющее моё отношение к этому процессу в целом.

***Процесс же принятия ванны вообще особенный. Первое моё ассоциативное воспоминание - как мама принимала ванну накануне их свадьбы с папой. Я тогда была в третьем классе, и мы с крёстной помогали устроить ей настоящее купание Клеопатры, и она была, как принцесса - вся в лепестках роз и пене, окружённая фруктами, шампанским и пахучими свечами, очень красивая и как из сказки. И мне казалось, как же здорово, и что это совсем-совсем для взрослых.

Долгое время после эта тема меня не волновала - в моих глазах душ, существенно экономящий время, выглядел много привлекательнее. В следующий раз задуматься об отмокании в ванной меня заставил уже А.

Это был человек, кажется, проводящий всё своё свободное время там. Помню, в самом начале, он часто звонил мне просто оттуда, и мы вели пространные беседы, пока его вода окончательно не остывала.
Со мной же связаны 2 эпизода. 
Однажды, я уже не помню повода, со мной случилась истерика, прямо в кровати. Мы ссорились, и в какой-то момент оно всё прорвалось наружу , я просто не могла себя контролировать или остановить, так страшно. Тогда он молча вышел, включил воду и, когда она набралась, сгрёб меня, трясущуюся, абсолютно голую, в охапку, отнёс в ванную комнату и аккуратно опустил в воду. И потом долго-долго смотрел на меня, стоя на коленях у бортика, и гладил по руке.
И другое воспоминание - "литературные вечера". Суть состояла в том, чтобы усадить меня в горячую ванну, самому усесться рядом и читать моего Мопассана вслух. Вот это было здорово! Единственное время, когда мне кто-либо читал вслух. 

***
Сегодня же моя решимость принять ванну действительно меня спасла, я чудесно провела время за чтением подаренного украинского перевода Марио Варгаса Лёсы "Витівки кепського дівчиська" (и кто придумывает названия переводам? никогда бы не купила книгу с таким легкомысленно-бабско-attractive названием, хоть трижды размести на обложке надпись "лауреат нобелевской премии в области литературы 2010", а книга достойная!) , поеданием винограда и воспоминаниями о детстве, и наконец-то расслабилась.
Помазавшись всеми скрабами и кремами для всего, чувствую себя настоящей богиней чистоты. Можете мной гордиться. )



me_and_my_may: (хм)
Возможно, из-за детства, проведённого в Луганской области, где отсутствие горячей воды приводило к трате немыслимой прорвы времени на водные процедуры (набрать воду, вскипятить воду на плите, намешать в тазиках и кастрюлях воду с холодной до приемлимого состояния и т.д., плюс мытьё длинных волос с полосканием чередой и ромашечкой, ооо я не забуду этого времени. и выносили меня из ванной, кутая в детский халатик и бабушкин шерстяной платок в ожидании инквизиции - фена. ) , возможно из-за чистюль-мужчин, которые по десятку раз на дню принимают душ и моют руки, полоскают каждый фрукт и чистят зубы, а потом трахаются без презерватива и считают, что всё ок, гигиена соблюдена - так или иначе, но я терпеть не могу мойдодырские замашки.

Не то чтоб я не мылась или там что, я умудряюсь вкусно пахнуть и быть ухоженной, просто, по моему мнению, некоторая немытость фруктов (ваш обед когда-нибудь состоял лишь из того, что растёт на огороде? проходя от дедушкиной пасеки, выкрав соты на десерт, срывать помидоры, огурцы, редис, щавель, петрушку, немного ягод - и есть прямо на дорожке? ) даже в какой-то мере закаляет иммунитет, природный запах чистой кожи человека - самый вкусный, и есть места, не предназначенные быть стерильно чистыми (эти дебильные дезинфицирующие средства для рук!). 
И вот, даже переехав в более крупные города, и заполучив все коммунальные блага современного человека, моё недоверие к всевозможным купаниям не умньшилось. При этом, уже в процессе, я обожаю перепробовать все возможные гели, шампуньки, ополаскиватели, масочки, скрабики, кремики - ну всёёёё.. И счастливее меня нет, но это уже решившись принять душ.
А до того сама мысль о воде нагоняет тоску.

Помню, все самые страшные сны, ну, когда ты умираешь, мне снились про воду. Очень странно, ведь я хорошо плаваю, да и я лишь через время поняла, что они все связаны. Я тонула, не в состоянии вынырнуть из-под лодки, меня накрывала лавина, от которой я не могла убежать, очень часто снились чудовищные цунами, и чаще всего - одно время почти каждую ночь - я тонула в глубоком колодце. 

А ещё, помню, в детстве, на самом пороге подросткового возраста, у меня была странная фантазия. Мне казалось, будто вода - особое божество, как в древней Греции, и будто бы она мужского пола, и хочет овладеть мной. В том детском значении "заполучить в плен", не прибавляя лишних смыслов, о которых я тогда не имела понятия. То есть, мне казалось, что это совсем нехорошо, что она обтекает меня везде, и будто я его невеста, но как бы непорочная. Всё это роилось в голове, при этом обтекая мысль о сексе,как таковом - тогда , повторюсь, я о нём не особо знала, чтобы он как-то руководил моими выдумками.

Вот такие штуки, помимо бабая между вешалками с верхней одеждой, мне приходили в голову.

Kate.

Sep. 20th, 2011 03:16 am
me_and_my_may: (Default)
Как что-то родное и тёплое, давнее-давнее. Когда я с ней сплю, я даже не просыпаюсь ночью, как происходит, когда со всеми другими, даже близкими. Милый долгожданный кот, такое протяжное скучааааю, и разговоры, разговоры, я охрипла за эти дни, у неё столько всего случилось важного, а разговариваю всёравно я, "ну ты же умеешь так, красииво всё рассказать", и щурится хитро. или как Богдан говорит, "потому что у тебя нет нормальных друзей, постоянная санта-барбара". теперь ищем в ней подвох, последняя (первая?) из Могикан.

винные ночи, отбой в 6 утра и она, как вечный катализатор казусов. любимый циник и эпицентр всего. боже, сколько леееет.. ? и всёравно, никто так же.

- Ну я не понимаю, как об этом можно просить... А давай, ты сделаешь мне чай? А давай, ты сделаешь мне минет? //

Завтра провожу на поезд, и вернусь в свою жизнь.

___________
P.S. как вы думаете, что она делала в америке на работе? правильно, читала мои любимые "Марсианские Хроники" Рэя. приехала, и пересказывает, пересказывает мне, какие рассказы ей особенно понравились..) кыця.

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios