me_and_my_may: (Lindsey)

Достаточно простая последовательность движений приводит меня на её страницу. Я с легкостью их повторю и с закрытыми глазами – руки помнят. Иногда мне кажется, они выдавлены на внутренней части моей черепной коробки.
Я помню её голос. В разных интонациях. Знаю, как она смотрит. Помню, как она по-детски улыбается на всех своих снимках, или по-женски чуть расслабляет губы на некоторых. Мне известно много лишнего из её биографии, и даже немного из того, как именно она любит заниматься сексом. Мне кажется, я отношусь к ней даже с некоторой нежностью.
Это что-то вроде pervert kind of love, когда существование этого человека принесло тебе столько боли, небывалой, невообразимой раньше, что она переродилась в какую-то созависимость, почти любовь.
И ещё я помню её объятия. Она оказалась очень мягкой, с этими её волосами и губами.


Я не знаю, насколько справедливым было так поступать с нами обеими.

Мне неизвестно, знает ли она, что я не выиграла. Что я, как и она, не могу её просто отпустить, и что раз-на-раз по-прежнему ищу в её лице на фото ответ, почему. Думаю, знает. Не имея никаких доказательств моего присутствия (я же педант), чувствует. И от этого чуть-чуть легче.

Найт.

Jun. 5th, 2014 01:22 am
me_and_my_may: (alien)

Почему-то все мои вымечтанные картинки смешиваются с тем, чего больше никогда не будет с этим человеком, и мучают. То есть ты думаешь, что вы никогда больше не будете лежать где-нибудь на пляже под эту музыку, есть холодную клубнику, делать миллион совместных селфи по утрам, и выставлять их в соц сети, чтобы все знали о том, что даже зубы вы чистите вместе и круче других, приставать к другим людям на баре ночной дискотеки, вызывающе танцевать в центре зала, ожидая его реакции, быть теми, при виде одного из которых спрашивают, а где второй, и всё такое, не вспоминая, что изначально с этим человеком это невозможно. Что просто твоё представление об идеальном накладывается на твое ощущение того, кто просто какое-то время был рядом.Что всё только впереди.

Limits.

Jan. 29th, 2014 02:07 am
me_and_my_may: (alien)

Засыпается, думая о тебе, гораздо легче.
Кажется, нельзя мне любить что-то, не стоит и начинать. Как по книге, сразу начинаешь запихивать это внутрь, чтобы не выскочило из твоего внутри, ни кусочком наружу. Чтобы ничего, кроме тебя. Чтобы задохнулся от эдакого счастья.
Каждое проявление самостоятельности и отдельности ваших жизней воспринимается как шлепок по щеке. Наотмашь.
И такоой вой изнутри поднимается .. Такое уууууууааххх, и в стёкла, в окна. К Праматерям. Будто что-то Изначальное в тебе наконец-то шевелится.


Говорят, не должно быть такого. Мол, доверять, отпускать, не зависеть. Люди же не ручные пёсики. А мне кажется, когда пройдёт, когда перестанешь задыхаться человеком, это и будет знаком того, что и смысла больше нет . Что мне всёравно.

Такая пульсирующая сила, упругая, струйками со всего тела - в руки. Как озноб.
Пишу, чтобы хоть чем-то занять их. Не выучилась ещё, на что ещё её пускать.
Тут удержать бы. И не выглядеть глупо.)

Непонятно, конечно, зачем это всё.
Но то, что я нашла способ мучаться от тебя, и от этого писать – это.. Это здорово.
И засыпается, думая о тебе, гораздо легче.

me_and_my_may: (Default)

Солнцами, сердцами –
Вверх.
Не для одной –
Для всех.


Теплый разряд
Внутри.
Пальцами мир
Бери .


Вдыхая осколки
Сна,
И мысль не внутри,
А на.


Коснувшись
Едва-едва,
Хотя ни границ,
Ни дна,


Взорваться вдали
От всех.
Забыть этот чёртов
Бег,


Пытаясь тебя
удержать,
Втолкнув бесконечность
В кровать.


me_and_my_may: (Lindsey)

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть -

силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания.
[livejournal.com profile] drlevi

Зимой они все возвращаются . Winter effect.

me_and_my_may: (Lindsey)

Иногда мне очень хочется сбежать.
Я не знаю , куда, и от чего именно. Это просто ощущение. Наверное так вспугнутые лани убегают. Не давая себе времени полностью осознать причину, на чувстве.
Вы думали, скольким людям вы молча обещали вечность?
Это так невыразимо грустно. Десятки недопрожитых счастьй.
Я уверена, в каждый раз все было бы идеально. Просто почему-то мы выбираем дальше.
И я не знаю, почему не получается, родной.




Обязательно песню слушайте, вы. Джесси прелестна

Naïve

Aug. 30th, 2013 02:11 am
me_and_my_may: (alien)

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?





Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

Жзнь

Jul. 30th, 2013 12:18 am
me_and_my_may: (Lindsey)

Єто не отпускающее метание между желанием быть судорожно счастливой или блаженно спокойной.
Вчера мне впервые в жизни сделали предложение.


Breaky

Jul. 14th, 2013 07:04 pm
me_and_my_may: (Lindsey)

Очень смешно: последнее время присутствие людей напрягает меня даже больше, чем их отсутствие. Возвращаюсь на круги своя: вместо того, чтобы ехать домой к семье и гостям, организовываю себе одинокие вечерние завтраки в любимых киевских местах.
Будто я в очередной поездке, первые две недели в незнакомом городе, когда есть всё и никого. Снова alien girl in Paris, или где-то ещё. Чувство приятно-щемящее и родное.

Мама говорит, у меня проблемы с алкоголем. Я говорю, это не проблемы.

me_and_my_may: (boyz&girlz)

Это какая-то жесть. Какой-то мега-трындец. Всё время вспоминаю А. с его "Ты живешь в каком-то своем иллюзорном мире: возомнила себя принцессой и что все должны делать как ты привыкла, как дома делают. А мир разный!"
Ох. У меня плохо с самооценкой, но отлично с воображением - я имею четкое представление, как должно быть - я книжки читала.
Нет, ну серьезно.
Порой мне кажется, что нужно дать шанс. Что по какому-то дивному стечению обстоятельств я выгляжу, как хрустально-снежная Герда, которая уже десять раз из льдинок "ж", "п", "о" и "а" сложила слово "вечность", и теперь надменно-вопросительно взирает на Кая, мол, чего тебе, маленький?
Это не так, честно. Я хорошая.




И вот я думаю: "Надо помочь". Мучается же человек, от меня ж не убудет. Протянуть, так сказать, навстречу руку.

Read more... )

me_and_my_may: (boyz&girlz)

Когда-нибудь это будешь ты. С порога твоего дома я буду провожать тебя на работу, целовать, становясь на цыпочки или, наоборот, стоя на верхней ступеньке, прижимать твою буйную голову к груди, смеясь, - ибо в спешке ты сломя голову вылетел, как угорелый, но вспомнил и - вернулся,- накрывать её руками и целовать в кудри, как целуют маленьких мальчиков или совсем уж любимых мужчин.Я буду стоять в дверях твоего дома, улыбаясь, глядя тебе вслед; ветер будет путать мои волосы, я буду щуриться на солнце и морщить нос, всю сотню моих веснушек, и у меня будут самые мягкие тапочки на свете, и кремово-белый халат-кимоно.
Я буду стаскивать в наше гнездо все цветы, все горшки с хрупкими растеньицами от ближайших зеленщиков. Буду выращивать лаванду, помидоры-черри и лук, на подоконниках, и ты будешь, подтрунивая надо мной, называть меня "луковая душонка", и есть его тоже, потому что глупостями нужно заниматься только вдвоем.
Я буду покупать красивые летние домашние платья, чтобы радовать тебя. Я буду выискивать легкие рецепты десертов и выпечки, ибо я безрукая, но очень деятельная. Маленькая Хозяйка большого Дома.
Ты будешь варить мне кофе, вливая его в теплое молоко - потому что я так всегда делаю и "а так и правда вкуснее". Будешь надевать носки на мои ледяные ступни, хвалиться мной перед друзьями, передразнивать моих подруг и обожать мою маму, баюкать меня в своих руках, брать меня прямо на кухне за приготовлением завтрака, кормить моего кота.


Упиваться в хлам молодым божоле или вязким красным чилийским, бежать, не раздумывая, каждый раз, когда я говорю:"бежим!" и хватаю тебя за руку, медитировать, быть рядом и беречь чужой insight, читать, сидя рядом, зачитывая друг другу лучшие места, выезжать за черешней и срываться в трехдневное путешествие, курить траву, смотреть старые фильмы, устраивать пикники, одеваться одинаково или в тон, не бояться быть смешными, не бояться друг друга, не бояться.Верить.
Я буду твоей, нести это в себе, как свое биологическое определение - класс, род, подвид, как неизбывность, внутренность, как инициалы, вышитые бабушкой на подкладке пальто.
Я буду лучшей женой, единственной Женщиной, которую ты только можешь представить.
А тебе только останется быть достойным этого.
Не меня, но того, что я чувствую к тебе.
_________________




А пока я подожду. Стоя на пороге, смотря, как папа выезжает за ворота.

me_and_my_may: (alien)

Мы даже не клиповое поколение, нет. Мы какое-то обезжиренное поколение. Обездвиженное. Low fat, not containing artificial flavors. No flavors at all. Мы мало чувствуем, мало переживаем, нас нечем удивить. Мы так продвинуты, так объединены интернетом и медиа, что семья из 4х человек за вечерним чаем сидит, уткнувшись каждый в свой высокотехничный монитор, изредка поглядывая поверх него на экран тв. Когда мы в последний раз говорили по душам, не проверяя телефон, держали кого-то за руку, обнимали крепко и долго, а не походя по привычке? Когда в последний раз долго смотрели кому-то в глаза?
Я уже пять лет не могу запомнить мобильный моего отца, тогда как раньше, когда мы жили в Стаханове, я помнила наизусть домашние всех моих дворовых друзей.
Мы пишем о чувствах по интернету. Мы даже ссоримся в смс. Подбираем прекрасные слова и эпитеты, чтобы выразить, как нам обидно и горько, со скоростью 3 предложения в пять минут. И считаем, что в этот момент мы абсолютно искренни.
Мне жалко нас, ребята.




Days

Feb. 7th, 2013 02:34 pm
me_and_my_may: (Lindsey)

Как смешно. Всегда бежала от болтливых мужиков, преследовавших моё молчание.
Сейчас же внезапно почувствовала, как много отдала бы за общество того, кто бы заполнял тишину, и ничего не спрашивал.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

me_and_my_may: (alien)

Третий раз сажусь писать итоги. Пытаюсь хоть что-то выдавить из себя.
Рассказать, каким был сложным этот год? Сколько пришлось одолеть и побороть, про битвы снаружи и внутри, про незаметные победы или заметные . Про перемены? Рассказать, сколько он мне принёс, как изменил и чем запомнился? О том, какой я стала злой или о том, как много стала улыбаться? Поведать, как я выросла?
Bullshit.

Я так спокойна, я как маленькое деревце, я такая сильная, мои корни уходят вглубь веков, я помню жизнь других, предшествующих, я помню себя в других деревьях, я помню себя до них частичкой всего где-то там, так высоко, что слепит глаза, я такая сильная. Я здесь, я тянусь ввысь, я расправляю ветки. "я никогда не менялась, я просто всё больше становилась собой". Столько всего произошло, я бы никогда не подумала, что можно уместить столько в один год! Я даже успела пережить ураган! На то мне и 20 лет, наверное, чтобы проживать такое время.

Из всего я вынесла лишь одно - мы можем всё. Когда ты чего-то сильно хочешь - сама Вселенная идёт тебе навстречу. Нет ничего невозможного. Это так просто, я столько раз это слышала, но скажи мне кто-то год назад, что всё будет так, что я такое сделаю и осилю - я бы лишь усмехнулась.
Мне интересно, что стало совершенно не важно, кто видит эти мои победы. Наверное поэтому я всё меньше пишу. Просто я знаю, что и так всё запомню. Невероятное путешествие навстречу себе.

Прошлый новый год я встречала с любимым и самой близкой, и кучей незнакомых людей, в месте, где я ни разу не была до этого, и впервые я чувствовала себя комфортно в такой ситуации.
Именно так и прошёл этот год. Хоть после рядом были не они. Но - рядом.
Я приняла свои старые ошибки и сделала новые. Я всё ещё надеюсь, что мы когда-нибудь простим и отпустим друг друга.

Я благодарна тем, кто вселяет веру в себя. Я уверена, всё не случайно, все не случайны.

Вы - космос. Я желаю вам мира. И веры.

Posted via LiveJournal app for iPad.

me_and_my_may: (Lindsey)
как же я устала.. как-то слишком много всего сегодня. такое впечатление, что это полнолуние всем вывихнуло мозги.
и вот в этом полуосознанном состоянии сложнее всего. так страшно упасть в одну из радостно раскрытых бездн, около которых ты блукаешь. в призрачно манящее прошлое, в альтернативное творческое настоящее, в возможное спокойное будущее - столько вариантов. главное - удержаться. ибо бездна не созидает
хочется в кокон.

brainfuck.

Jun. 5th, 2011 01:15 am
me_and_my_may: (alien)
 Как только, сука, начинаешь доверять и думать о людях хорошо, они, сука, тут же показывают, как им похуй. 
Я вас люблю, если что. Завтра расскажу о бале, на котором я побывала.

D&M

May. 26th, 2011 12:34 am
me_and_my_may: (two)
Потоки. Они могут идти сверху, между, вокруг или сквозь. Не знаю, какими спиралями они попадают в кокон,
но чтобы отказаться от тебя мне осталось 3 дня, хороший.
Я буду так скучать.
 
 
I call this connection.

me_and_my_may: (alien)
 мы немножко разминулись с миром. я аутист, в определённом смысле, в том, что out of everything.
с людьми - будто море-океан: приливы-отливы, когда бежишь навстречу и волна разбивается о твои бёдра, не колени, потому что забегала я всегда глубоко. просто мы никак не можем совпасть, чтобы в такт, нет терпения кататься с движениями пенных барашек.

есть такие моменты, когда кажется, что тебя просто выбросило на берег в неподходящем месте. ты помнишь шумный пляж, огни Рио и карнавалы кругом, а потом внезапно оказывается, что всё было будто в другом измерении - никому и дела нет до твоих перьев в голове. людской вакуум. хочется кричать, ведь я же тут, я есть, эй, мир! просить и виснуть на одежде за кусочки любви.
а потом наступает счастливое время, когда хочется быть жестокой, как можно более жестокой к себе. перестать метаться, как та вторая лягушка из притчи, которая отказалась двигать лапками в надежде взбить сливки из молока, в котором тонула. будто со стороны наблюдать за своей отстранённостью, за тем, когда же кто-нибудь заметит, что ваше "вместе", поддерживаемое в основном твоими неумелыми спонтанными воплями, скисло, скукожилось, как тот подаренный цветок орхидеи (они же паразиты, ей должно было понравиться у меня - но нет), но - что самое страшное - быть злорадно готовой, и, скорее, ждать, что никто не. это не моя изощрённая проверка, это жизнь, детка.
а после, так же нежданно, приходит время, когда всёравно. но не отчаянное мне-всё-равно, с хлопаньем двери и надорванным голосом, а такое, гармонично-успокоенное, как улыбка Будды. как уснувший в пещере Гренуй, живущих большей частью в своих пахучих снах. мир в себе, кокон.
 
и тут то происходит самое смешное: люди начинают к тебе тянуться! со всей силы, со всей своей чёртовой настойчивостью они тянут к тебе руки и посылают электронные сигналы, они шепчут, какая ты необыкновенная и навязчиво хотят твоего чудного общества. это так странно, так нелепо, как вопрос "где же вы были?",  что же вас может во мне привлекать? юноши, девушки, из долгожданных и "омріяних" (есть у меня слабость - мечтать об интересных и странноватых друзьях. я как маньяк выбираю их, и долго слежу, мечтая найти точки соприкосновения) и какие-то новые и совсем ненужные, это ужасно, когда появляется это чувство - что этот человек в твоей жизни не нужен.
 
я не знаю, как объяснить, почему я в очередной раз не вышла из дома, хоть и наобещала с три короба. как объяснить, что больше всего мне хочется отключить к чертовой матери всё, что можно отключить, не получать звонков ни по работе, ни от других людей, чтобы не быть обязанной ни самореализовываться, ни радоваться для кого-то, не представляешь, как страшно смотреть на телефон, когда он вибрирует от входящего, будто новая куча людских слов пригвоздит меня к месту, как я ненавижу брать трубку в принципе.
 
и это совсем не пугает, мне так комфортно, просто людей слишком много, и чем сильнее они вторгаются в жизнь, тем самозабвеннее я отпихиваю их руками, как же, два с чем-то года назад ворвался уже один. 
то, что с нами происходит, даже если мы осознаём это, даже если нам кажется, что это нас не задело так сильно, как должно бы, и мы совсем как-то не переживаем из-за этого, так или иначе оставляет глубочайший отпечаток на всём том, что будет потом. я не понимаю смысла психотерапии: осознание причины никоим образом не отменяет её присутствие.
 
я давно не мыла волосы, Кэти улетела в америку с таким необыкновенно хорошим, по-мужски хорошим сейчас Антоном (а ведь могло же, будь я чуточку благоразумнее.. хахах, да.) , мне зябко в этой майке, но я не одеваюсь, ибо в словосочетании "чувствовать холод" основным есть слово чувствовать.
нет смысла что-то объяснять, это как медленно сходить с ума.
 
 
me_and_my_may: (inspired)
 


Une création fragile et fine. L'odeur de Paris dant les cheveux d'oiseau Dutch.
 
Iekeliene Stange by René Habermacher
 

me_and_my_may: (Алёна)
Feel the summer ...


Первая жменька черешни. Спелые ягоды и загаданное желание. Я просто хочу разобраться.
А как ваши дела?

 

 

 
summer mood )

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios