Be there.

Jan. 17th, 2016 02:29 pm
me_and_my_may: (нега)
You've got me surrounded,
It feels like I'm drowning and I don't want to come up for air.
I lost everything, I threw myself in and you took me when no one was there.
Well you can take what you need, take the air that I breathe and I'll give away all that I own.
Whatever I lose, is put back by you in a way that you'll never know.


There's no air around me, when we get this close but there's no where I want to go.
You keep it a secret if you feel the same and leave me dying to know.

И их клип, со мной в роли молодой мамы.



CAST:

Alyona Mitryayeva, Volodya Krava, Vanya, Olga Vivcharuk, Sergey Valyanovskiy, Jake Davies, Valentina Getmanets, Andrjusha, Vladimir Dadelenko, Dmitriy Dementiev, Baby Masha, Nastia Laznia.

Production: Radioaktive Film

2015s

Dec. 31st, 2015 09:03 pm
me_and_my_may: (нега)
Кажется, что последние три дня я всё время мысленно разговариваю с Богом. Даже не мысленно, а как-то нутром. В мысли складывать не выходит. Такой пустой гул внутри, будто стенка в голове, а за ней что-то происходит, только знать тебе об этом не велено.
Как когда в день своего рожденья ты проснулся раньше, чем взрослые приготовились тебя поздравлять, и лежишь в кровати, притворяясь спящим.

За последний год я научилась водить машину, ездить на велике, кататься на скейтборде, играть в пинг-понг и в сквош, спускаться на лыжах, вставать на вейкборде, побывала в Азербайджане, Грузии, Буковеле - в первый раз, увидела фильмы Хавье Бардема, пошла к психологу, завела растение, освоила новую профессию - мейкап артист, поверила в себя, научилась произносить "я люблю тебя",

- благодаря одному человеку.

Очень хочется пожелать себе, чтобы в следующем году этим человеком была Я.


me_and_my_may: (Lindsey)
Любимейшая Мириам.

новый текст. шаббат шалом

***

два взрослых человека так себя не ведут
не укрываются в шлемах
не стреляют лучами
мы познакомились в прошлом году
но не запомнили и пожимаем плечами
два взрослых человека так себя не ведут
не стесняются шаттла
не ждут совета
я с тобой растворяюсь в пыль
не дуй
ветром

осяду на чей-то карниз
на виду
галактический дом
лицо из-за шторы
я тебя хочу
я тебя буду
скоро

два взрослых человека так себя не ведут
не спешат
не медлят подчеркнуто долго
не радуются
когда все уйдут
или замолкнут

два взрослых человека так себя не ведут
не делают вид
будто не ждали
за спиной ключом по наручникам
тут
ли меня сковали

два взрослых человека
один сильней
потом другой
и оба ведомы
я попал в пазы
я сдержал позыв
без айди
без визы
без угрозы
грозы
открываю
эй
ты дома?

киев, декабрь 2015

me_and_my_may: (Lindsey)

Достаточно простая последовательность движений приводит меня на её страницу. Я с легкостью их повторю и с закрытыми глазами – руки помнят. Иногда мне кажется, они выдавлены на внутренней части моей черепной коробки.
Я помню её голос. В разных интонациях. Знаю, как она смотрит. Помню, как она по-детски улыбается на всех своих снимках, или по-женски чуть расслабляет губы на некоторых. Мне известно много лишнего из её биографии, и даже немного из того, как именно она любит заниматься сексом. Мне кажется, я отношусь к ней даже с некоторой нежностью.
Это что-то вроде pervert kind of love, когда существование этого человека принесло тебе столько боли, небывалой, невообразимой раньше, что она переродилась в какую-то созависимость, почти любовь.
И ещё я помню её объятия. Она оказалась очень мягкой, с этими её волосами и губами.


Я не знаю, насколько справедливым было так поступать с нами обеими.

Мне неизвестно, знает ли она, что я не выиграла. Что я, как и она, не могу её просто отпустить, и что раз-на-раз по-прежнему ищу в её лице на фото ответ, почему. Думаю, знает. Не имея никаких доказательств моего присутствия (я же педант), чувствует. И от этого чуть-чуть легче.

Найт.

Jun. 5th, 2014 01:22 am
me_and_my_may: (alien)

Почему-то все мои вымечтанные картинки смешиваются с тем, чего больше никогда не будет с этим человеком, и мучают. То есть ты думаешь, что вы никогда больше не будете лежать где-нибудь на пляже под эту музыку, есть холодную клубнику, делать миллион совместных селфи по утрам, и выставлять их в соц сети, чтобы все знали о том, что даже зубы вы чистите вместе и круче других, приставать к другим людям на баре ночной дискотеки, вызывающе танцевать в центре зала, ожидая его реакции, быть теми, при виде одного из которых спрашивают, а где второй, и всё такое, не вспоминая, что изначально с этим человеком это невозможно. Что просто твоё представление об идеальном накладывается на твое ощущение того, кто просто какое-то время был рядом.Что всё только впереди.

me_and_my_may: (two)

Я очень очень рада тебе .
Тому, что это есть.


L.

Nov. 16th, 2013 03:04 am
me_and_my_may: (two)

Любовь некоторых - как дар . Судьбы, Вселенной, Бога - я не знаю. Как будто кто-то тебя так сильно любит, невообразимо, тебя всего - со всеми твоими вонючими потрошками, так любит, что время от времени посылает к тебе людей-частички этой его любви. Просто чтобы ты знал, что ты хорош. Что нужен миру.

Потому что а почему иначе эти люди любят тебя, понять невозможно. И чем больше дерьма ты делаешь - им ли, либо при них, тем будто бы сильнее они любят. Как будто они еще при рождении впитали в себя мысль о том, что больше всего нужно проявлять любовь , когда человек меньше всего этого заслуживает.

Когда-то Художник мне сказал, что не важно, где друг от друга мы будем находиться со временем, и что случится между нами дальше: мы уже Встретились, и этого не изменить.

Что происходит какой-то такой коннект между людьми, какой-то очень древний и не до конца осознаваемый механизм внутри вас, который сщелкивается, не пойми почему.

Как будто когда-то далеко в глубине веков вы с ними были в одной стае . И вот что-то Истинное в вас узнает друг друга через время. В любом обличье.


Наверное, поэтому, любой контакт с этими людьми вызывает такую странную, искреннюю радость, какую, наверное, испытывают только маленькие волчата, играя, бегущие в мокрой высокой траве.

me_and_my_may: (Lindsey)

Иногда мне очень хочется сбежать.
Я не знаю , куда, и от чего именно. Это просто ощущение. Наверное так вспугнутые лани убегают. Не давая себе времени полностью осознать причину, на чувстве.
Вы думали, скольким людям вы молча обещали вечность?
Это так невыразимо грустно. Десятки недопрожитых счастьй.
Я уверена, в каждый раз все было бы идеально. Просто почему-то мы выбираем дальше.
И я не знаю, почему не получается, родной.




Обязательно песню слушайте, вы. Джесси прелестна

Добра

Oct. 2nd, 2013 02:27 am
me_and_my_may: (boyz&girlz)

Кто такой муж? Муж - тот, кто ведет женщину по жизни. Помните символ мужского - кружочек со стрелочкой. Направление.
Это - единственная необходимая функция, все остальные могут присутствовать, могут - нет.
Единственная функция жены - освещать путь мужчине, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества: он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.


В мудрых культурах для предупреждения ситуации недопонимания своих функций и разлада ожиданий с действительностью проводили ритуалы мужской и женской инициации, когда кандидату вступления во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит.
Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего.

И все же в природе существует естественный процесс исцеления от детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования - на самом деле, момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего - весь институт душевной анестезии.

Хотя боль - это всего лишь пробуждение сердца.
Если ее принять, а не пытаться бороться с ней, не пытаться закурить, запить, заесть, затрахать, затерапевтировать - сердце просыпается, скорлупа трескается, космическое облегчение и исцеление наполняет тело и сознание.

(конспект статьи отсюда )

Naïve

Aug. 30th, 2013 02:11 am
me_and_my_may: (alien)

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?





Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

me_and_my_may: (блаженна)

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.


Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.

Жзнь

Jul. 30th, 2013 12:18 am
me_and_my_may: (Lindsey)

Єто не отпускающее метание между желанием быть судорожно счастливой или блаженно спокойной.
Вчера мне впервые в жизни сделали предложение.


me_and_my_may: (boyz&girlz)

Это какая-то жесть. Какой-то мега-трындец. Всё время вспоминаю А. с его "Ты живешь в каком-то своем иллюзорном мире: возомнила себя принцессой и что все должны делать как ты привыкла, как дома делают. А мир разный!"
Ох. У меня плохо с самооценкой, но отлично с воображением - я имею четкое представление, как должно быть - я книжки читала.
Нет, ну серьезно.
Порой мне кажется, что нужно дать шанс. Что по какому-то дивному стечению обстоятельств я выгляжу, как хрустально-снежная Герда, которая уже десять раз из льдинок "ж", "п", "о" и "а" сложила слово "вечность", и теперь надменно-вопросительно взирает на Кая, мол, чего тебе, маленький?
Это не так, честно. Я хорошая.




И вот я думаю: "Надо помочь". Мучается же человек, от меня ж не убудет. Протянуть, так сказать, навстречу руку.

Read more... )

me_and_my_may: (boyz&girlz)

Когда-нибудь это будешь ты. С порога твоего дома я буду провожать тебя на работу, целовать, становясь на цыпочки или, наоборот, стоя на верхней ступеньке, прижимать твою буйную голову к груди, смеясь, - ибо в спешке ты сломя голову вылетел, как угорелый, но вспомнил и - вернулся,- накрывать её руками и целовать в кудри, как целуют маленьких мальчиков или совсем уж любимых мужчин.Я буду стоять в дверях твоего дома, улыбаясь, глядя тебе вслед; ветер будет путать мои волосы, я буду щуриться на солнце и морщить нос, всю сотню моих веснушек, и у меня будут самые мягкие тапочки на свете, и кремово-белый халат-кимоно.
Я буду стаскивать в наше гнездо все цветы, все горшки с хрупкими растеньицами от ближайших зеленщиков. Буду выращивать лаванду, помидоры-черри и лук, на подоконниках, и ты будешь, подтрунивая надо мной, называть меня "луковая душонка", и есть его тоже, потому что глупостями нужно заниматься только вдвоем.
Я буду покупать красивые летние домашние платья, чтобы радовать тебя. Я буду выискивать легкие рецепты десертов и выпечки, ибо я безрукая, но очень деятельная. Маленькая Хозяйка большого Дома.
Ты будешь варить мне кофе, вливая его в теплое молоко - потому что я так всегда делаю и "а так и правда вкуснее". Будешь надевать носки на мои ледяные ступни, хвалиться мной перед друзьями, передразнивать моих подруг и обожать мою маму, баюкать меня в своих руках, брать меня прямо на кухне за приготовлением завтрака, кормить моего кота.


Упиваться в хлам молодым божоле или вязким красным чилийским, бежать, не раздумывая, каждый раз, когда я говорю:"бежим!" и хватаю тебя за руку, медитировать, быть рядом и беречь чужой insight, читать, сидя рядом, зачитывая друг другу лучшие места, выезжать за черешней и срываться в трехдневное путешествие, курить траву, смотреть старые фильмы, устраивать пикники, одеваться одинаково или в тон, не бояться быть смешными, не бояться друг друга, не бояться.Верить.
Я буду твоей, нести это в себе, как свое биологическое определение - класс, род, подвид, как неизбывность, внутренность, как инициалы, вышитые бабушкой на подкладке пальто.
Я буду лучшей женой, единственной Женщиной, которую ты только можешь представить.
А тебе только останется быть достойным этого.
Не меня, но того, что я чувствую к тебе.
_________________




А пока я подожду. Стоя на пороге, смотря, как папа выезжает за ворота.

me_and_my_may: (alien)

Мы даже не клиповое поколение, нет. Мы какое-то обезжиренное поколение. Обездвиженное. Low fat, not containing artificial flavors. No flavors at all. Мы мало чувствуем, мало переживаем, нас нечем удивить. Мы так продвинуты, так объединены интернетом и медиа, что семья из 4х человек за вечерним чаем сидит, уткнувшись каждый в свой высокотехничный монитор, изредка поглядывая поверх него на экран тв. Когда мы в последний раз говорили по душам, не проверяя телефон, держали кого-то за руку, обнимали крепко и долго, а не походя по привычке? Когда в последний раз долго смотрели кому-то в глаза?
Я уже пять лет не могу запомнить мобильный моего отца, тогда как раньше, когда мы жили в Стаханове, я помнила наизусть домашние всех моих дворовых друзей.
Мы пишем о чувствах по интернету. Мы даже ссоримся в смс. Подбираем прекрасные слова и эпитеты, чтобы выразить, как нам обидно и горько, со скоростью 3 предложения в пять минут. И считаем, что в этот момент мы абсолютно искренни.
Мне жалко нас, ребята.




me_and_my_may: (boyz&girlz)

Самый простой И действенный способ совладать с дикой ничейной женщиной - быть с ней ошеломительно откровенно нежным. Беречь ее зараннее. Но не отстраненно, как хрустальную вазу за стеклом буфета, и не навязчиво-удушающе, как любимая еврейская бабушка, кутаящая тебя в шерстяной шарф после купания.
Беречь ее нужно по-мужски. И нежным быть по-мужски. Это самое сложное, но это стоит освоить.
Нет ничего более обезоруживающего, чем мужчина, притягивающий тебя к себе, медленнннно , гладящий по волосам и целующий в макушку. Всё. Сброс всех датчиков.

me_and_my_may: (inspired)

Невероятно. Впервые . Такая сильная внутренняя тишина.
я никого не люблю и не по ком не тоскую. Я не жду встреч, не представляю, что я могла бы ему сказать, а он мне, а я ему, и так откинуть волосы со лба.. Я болезненно не привязана ни к одному мужчине.
и, боже, как же это хорошо.



Posted via LiveJournal app for iPad.

me_and_my_may: (Default)

Так странно я живу так, будто зову кого-то всё время. Вроде занята делом, а меж тем такое оооооооооо от затылка по хребту. Как кит.

Posted via LiveJournal app for iPad.

me_and_my_may: (alien)

Третий раз сажусь писать итоги. Пытаюсь хоть что-то выдавить из себя.
Рассказать, каким был сложным этот год? Сколько пришлось одолеть и побороть, про битвы снаружи и внутри, про незаметные победы или заметные . Про перемены? Рассказать, сколько он мне принёс, как изменил и чем запомнился? О том, какой я стала злой или о том, как много стала улыбаться? Поведать, как я выросла?
Bullshit.

Я так спокойна, я как маленькое деревце, я такая сильная, мои корни уходят вглубь веков, я помню жизнь других, предшествующих, я помню себя в других деревьях, я помню себя до них частичкой всего где-то там, так высоко, что слепит глаза, я такая сильная. Я здесь, я тянусь ввысь, я расправляю ветки. "я никогда не менялась, я просто всё больше становилась собой". Столько всего произошло, я бы никогда не подумала, что можно уместить столько в один год! Я даже успела пережить ураган! На то мне и 20 лет, наверное, чтобы проживать такое время.

Из всего я вынесла лишь одно - мы можем всё. Когда ты чего-то сильно хочешь - сама Вселенная идёт тебе навстречу. Нет ничего невозможного. Это так просто, я столько раз это слышала, но скажи мне кто-то год назад, что всё будет так, что я такое сделаю и осилю - я бы лишь усмехнулась.
Мне интересно, что стало совершенно не важно, кто видит эти мои победы. Наверное поэтому я всё меньше пишу. Просто я знаю, что и так всё запомню. Невероятное путешествие навстречу себе.

Прошлый новый год я встречала с любимым и самой близкой, и кучей незнакомых людей, в месте, где я ни разу не была до этого, и впервые я чувствовала себя комфортно в такой ситуации.
Именно так и прошёл этот год. Хоть после рядом были не они. Но - рядом.
Я приняла свои старые ошибки и сделала новые. Я всё ещё надеюсь, что мы когда-нибудь простим и отпустим друг друга.

Я благодарна тем, кто вселяет веру в себя. Я уверена, всё не случайно, все не случайны.

Вы - космос. Я желаю вам мира. И веры.

Posted via LiveJournal app for iPad.

me_and_my_may: (inspired)
так просто и понятно, Вселенная посылает ответы на твои мысли. Рассказывала девочке о Словах Ванталы, решила перечитать, и первое, что бросилось в глаза - последний пункт первой части текста: "24. Никакое твое дело не стоит благодарности."
я поняла. спасибо.

кому интересно, сам текст можно прочесть вот тут. Это канонический текст старой китайской философской школы, он состоит из отдельных изречений, которые можно принимать по одному в день для излечения от человеческих тревог. Размышлений хватит надолго.

Profile

me_and_my_may: (Default)
me_and_my_may

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios