И были они смуглые и золотоглазые.

Почему-то все мои вымечтанные картинки смешиваются с тем, чего больше никогда не будет с этим человеком, и мучают. То есть ты думаешь, что вы никогда больше не будете лежать где-нибудь на пляже под эту музыку, есть холодную клубнику, делать миллион совместных селфи по утрам, и выставлять их в соц сети, чтобы все знали о том, что даже зубы вы чистите вместе и круче других, приставать к другим людям на баре ночной дискотеки, вызывающе танцевать в центре зала, ожидая его реакции, быть теми, при виде одного из которых спрашивают, а где второй, и всё такое, не вспоминая, что изначально с этим человеком это невозможно. Что просто твоё представление об идеальном накладывается на твое ощущение того, кто просто какое-то время был рядом.Что всё только впереди.

...
– Хорошо. Но давай договоримся! Я помню, ты так не делаешь, но знаешь, как иногда бывает удобно и здорово делать что-то новое? Давай ты узнаешь свою занятость, и напишешь мне. Сама.
– ... :)
– Я имею ввиду, спросишь - и напишешь мне смс, ты, а не спросишь, и будешь ждать, чтобы я перезвонил с вопросом, узнала ли ты, потому что так я должен показать, что это мнé нужно. Просто напиши мне сама.
– ... =))))))))))
– И я не давлю на тебя сейчас. Серьёзно.
– Я знаю . .)

Засыпается, думая о тебе, гораздо легче.
Кажется, нельзя мне любить что-то, не стоит и начинать. Как по книге, сразу начинаешь запихивать это внутрь, чтобы не выскочило из твоего внутри, ни кусочком наружу. Чтобы ничего, кроме тебя. Чтобы задохнулся от эдакого счастья.
Каждое проявление самостоятельности и отдельности ваших жизней воспринимается как шлепок по щеке. Наотмашь.
И такоой вой изнутри поднимается .. Такое уууууууааххх, и в стёкла, в окна. К Праматерям. Будто что-то Изначальное в тебе наконец-то шевелится.

Говорят, не должно быть такого. Мол, доверять, отпускать, не зависеть. Люди же не ручные пёсики. А мне кажется, когда пройдёт, когда перестанешь задыхаться человеком, это и будет знаком того, что и смысла больше нет . Что мне всёравно.

Такая пульсирующая сила, упругая, струйками со всего тела - в руки. Как озноб.
Пишу, чтобы хоть чем-то занять их. Не выучилась ещё, на что ещё её пускать.
Тут удержать бы. И не выглядеть глупо.)

Непонятно, конечно, зачем это всё.
Но то, что я нашла способ мучаться от тебя, и от этого писать – это.. Это здорово.
И засыпается, думая о тебе, гораздо легче.

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть -

силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания.
drlevi

Зимой они все возвращаются . Winter effect.

Иногда мне очень хочется сбежать.
Я не знаю , куда, и от чего именно. Это просто ощущение. Наверное так вспугнутые лани убегают. Не давая себе времени полностью осознать причину, на чувстве.
Вы думали, скольким людям вы молча обещали вечность?
Это так невыразимо грустно. Десятки недопрожитых счастьй.
Я уверена, в каждый раз все было бы идеально. Просто почему-то мы выбираем дальше.
И я не знаю, почему не получается, родной.

Обязательно песню слушайте, вы. Джесси прелестна

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?

Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

Я очень вовремя со своими желаниями, но даже скорее для себя, думаю, это нужно последовательно всё записать.
Итак, Вселенная, я хочу:

( Read more... )

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.

Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.