И были они смуглые и золотоглазые.

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?

Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

Я очень вовремя со своими желаниями, но даже скорее для себя, думаю, это нужно последовательно всё записать.
Итак, Вселенная, я хочу:

( Read more... )

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.

Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.