И были они смуглые и золотоглазые.

Достаточно простая последовательность движений приводит меня на её страницу. Я с легкостью их повторю и с закрытыми глазами – руки помнят. Иногда мне кажется, они выдавлены на внутренней части моей черепной коробки.
Я помню её голос. В разных интонациях. Знаю, как она смотрит. Помню, как она по-детски улыбается на всех своих снимках, или по-женски чуть расслабляет губы на некоторых. Мне известно много лишнего из её биографии, и даже немного из того, как именно она любит заниматься сексом. Мне кажется, я отношусь к ней даже с некоторой нежностью.
Это что-то вроде pervert kind of love, когда существование этого человека принесло тебе столько боли, небывалой, невообразимой раньше, что она переродилась в какую-то созависимость, почти любовь.
И ещё я помню её объятия. Она оказалась очень мягкой, с этими её волосами и губами.

Я не знаю, насколько справедливым было так поступать с нами обеими.

Мне неизвестно, знает ли она, что я не выиграла. Что я, как и она, не могу её просто отпустить, и что раз-на-раз по-прежнему ищу в её лице на фото ответ, почему. Думаю, знает. Не имея никаких доказательств моего присутствия (я же педант), чувствует. И от этого чуть-чуть легче.

...
– Хорошо. Но давай договоримся! Я помню, ты так не делаешь, но знаешь, как иногда бывает удобно и здорово делать что-то новое? Давай ты узнаешь свою занятость, и напишешь мне. Сама.
– ... :)
– Я имею ввиду, спросишь - и напишешь мне смс, ты, а не спросишь, и будешь ждать, чтобы я перезвонил с вопросом, узнала ли ты, потому что так я должен показать, что это мнé нужно. Просто напиши мне сама.
– ... =))))))))))
– И я не давлю на тебя сейчас. Серьёзно.
– Я знаю . .)

Солнцами, сердцами –
Вверх.
Не для одной –
Для всех.

Теплый разряд
Внутри.
Пальцами мир
Бери .

Вдыхая осколки
Сна,
И мысль не внутри,
А на.

Коснувшись
Едва-едва,
Хотя ни границ,
Ни дна,

Взорваться вдали
От всех.
Забыть этот чёртов
Бег,

Пытаясь тебя
удержать,
Втолкнув бесконечность
В кровать.

Иногда мне очень хочется сбежать.
Я не знаю , куда, и от чего именно. Это просто ощущение. Наверное так вспугнутые лани убегают. Не давая себе времени полностью осознать причину, на чувстве.
Вы думали, скольким людям вы молча обещали вечность?
Это так невыразимо грустно. Десятки недопрожитых счастьй.
Я уверена, в каждый раз все было бы идеально. Просто почему-то мы выбираем дальше.
И я не знаю, почему не получается, родной.

Обязательно песню слушайте, вы. Джесси прелестна

Пытаюсь всерьёз думать о дне рождения. 21 год, все дела. Мол, надо отметить - такая дата. Дальше то что? А тут - рубеж.
Создать праздник. Как-то все больше осознаётся внутри, что такие праздники сами по себе не удаются. ну что нет таких развеселых людей из фильмов, которые приходят в гости, пьют пунш, разговаривают и веселятся, а ты такая в красном, курсируешь от группки к группке и оживленно поддерживаешь беседу. Или вот у меня нет таких.
Что мои - они чудесные потерянные лунатики, прекрасные уникумы, последние из Могикан. И их сложно состыковывать с миром.

И что вот наконец я начинаю понимать, что означало мамино "о, я не люблю справлять свой день рождения" в моём далёком детстве (с моими днями варенья, которые затмевали и новый год, и парад на 9 мая). Вот она, мудрость?
Так что нужно применить смекалку. Бо хочется всех и сразу вместе, раз уж я раз в пятилетку дома двадцать восьмого.
И я с удовольствием выдумывала бы кому-то! Только не себе.

Чтобы как-угодно, но не ожидаемо. Чтобы выкрали ещё двадцать седьмого, чтобы полуночный пикник и ночь в палатке и рассвет над водой,и есть торт руками, и кормить птиц, или завязанные глаза и невероятнейшее место, которое, конечно же, нам не по карману, а еще больше - не по возрасту, и я в вечернем платье с заколотыми волосами наконец-то на каблуках вся искрящаяся и о-такая-взрослая, или ночное путешествие на край света, с ветром и музыкой и привалом в каком-то затерянном генделе, и чтобы проснуться вся в цветах, вот такой прозаичный багажник роз, бессмысленный и беспощадный, который не вмещается в руках, как на блядофоточках загорелых малышек из контакта - вот никогда такого не дарили (папа , ты не в счет), дома , или не дома - абсолютно незнакомая кровать, светлое утро, и куча глупостей в голове, и чашка кофе перед возвращением обратно в нормальную жизнь.

Почему я всегда могла придумать чуть больше, чем другие. Мне бы книги писать, а не жить.

Это какая-то жесть. Какой-то мега-трындец. Всё время вспоминаю А. с его "Ты живешь в каком-то своем иллюзорном мире: возомнила себя принцессой и что все должны делать как ты привыкла, как дома делают. А мир разный!"
Ох. У меня плохо с самооценкой, но отлично с воображением - я имею четкое представление, как должно быть - я книжки читала.
Нет, ну серьезно.
Порой мне кажется, что нужно дать шанс. Что по какому-то дивному стечению обстоятельств я выгляжу, как хрустально-снежная Герда, которая уже десять раз из льдинок "ж", "п", "о" и "а" сложила слово "вечность", и теперь надменно-вопросительно взирает на Кая, мол, чего тебе, маленький?
Это не так, честно. Я хорошая.

И вот я думаю: "Надо помочь". Мучается же человек, от меня ж не убудет. Протянуть, так сказать, навстречу руку.

( Read more... )

Когда-нибудь это будешь ты. С порога твоего дома я буду провожать тебя на работу, целовать, становясь на цыпочки или, наоборот, стоя на верхней ступеньке, прижимать твою буйную голову к груди, смеясь, - ибо в спешке ты сломя голову вылетел, как угорелый, но вспомнил и - вернулся,- накрывать её руками и целовать в кудри, как целуют маленьких мальчиков или совсем уж любимых мужчин.Я буду стоять в дверях твоего дома, улыбаясь, глядя тебе вслед; ветер будет путать мои волосы, я буду щуриться на солнце и морщить нос, всю сотню моих веснушек, и у меня будут самые мягкие тапочки на свете, и кремово-белый халат-кимоно.
Я буду стаскивать в наше гнездо все цветы, все горшки с хрупкими растеньицами от ближайших зеленщиков. Буду выращивать лаванду, помидоры-черри и лук, на подоконниках, и ты будешь, подтрунивая надо мной, называть меня "луковая душонка", и есть его тоже, потому что глупостями нужно заниматься только вдвоем.
Я буду покупать красивые летние домашние платья, чтобы радовать тебя. Я буду выискивать легкие рецепты десертов и выпечки, ибо я безрукая, но очень деятельная. Маленькая Хозяйка большого Дома.
Ты будешь варить мне кофе, вливая его в теплое молоко - потому что я так всегда делаю и "а так и правда вкуснее". Будешь надевать носки на мои ледяные ступни, хвалиться мной перед друзьями, передразнивать моих подруг и обожать мою маму, баюкать меня в своих руках, брать меня прямо на кухне за приготовлением завтрака, кормить моего кота.

Упиваться в хлам молодым божоле или вязким красным чилийским, бежать, не раздумывая, каждый раз, когда я говорю:"бежим!" и хватаю тебя за руку, медитировать, быть рядом и беречь чужой insight, читать, сидя рядом, зачитывая друг другу лучшие места, выезжать за черешней и срываться в трехдневное путешествие, курить траву, смотреть старые фильмы, устраивать пикники, одеваться одинаково или в тон, не бояться быть смешными, не бояться друг друга, не бояться.Верить.
Я буду твоей, нести это в себе, как свое биологическое определение - класс, род, подвид, как неизбывность, внутренность, как инициалы, вышитые бабушкой на подкладке пальто.
Я буду лучшей женой, единственной Женщиной, которую ты только можешь представить.
А тебе только останется быть достойным этого.
Не меня, но того, что я чувствую к тебе.
_________________

А пока я подожду. Стоя на пороге, смотря, как папа выезжает за ворота.

Я чуть поправилась, и ко мне наконец-то вернулась грудь. То есть я ее трогаю - и она там есть. (!) ощущения на грани анриал.
Где бы это так написать, чтобы все узнали?. Пожалуй, здесь.

Невероятно. Впервые . Такая сильная внутренняя тишина.
я никого не люблю и не по ком не тоскую. Я не жду встреч, не представляю, что я могла бы ему сказать, а он мне, а я ему, и так откинуть волосы со лба.. Я болезненно не привязана ни к одному мужчине.
и, боже, как же это хорошо.

Posted via LiveJournal app for iPad.