Чувствую, должна как-то объясниться. Что-то вроде итогов, да?
Так странно, вроде бы ничто не меняется, но меняется всё. Как те песочные картины из детства, помните?
Переворачиваешь и смотришь, как под стеклом начинают образовываться песчаные барханы, ждёшь до последней песчинки, переворачиваешь снова и весь песок, оказавшийся вверху, стремительно пересыпается обратно вниз, образуя что-то новое.
И каждый раз это всё тот же песок, принимающий всё более разные формы.
Так и во мне. Всё будто бы прежнее, просто песок более удобно улёгся.
Я по-прежнему люблю старые привычные вещи и места, однажды обретённые и освоенные, и я не боюсь повторений - в них есть что-то совсем моё. Тайные ритуалы и маленькие правила. Что ж, на то я и Дева.
Я всё так же с опаской отношусь ко всему новому, врывающемуся под стеклянный колпак моего мира, столь открытый и закрытый одновременно.
Мне кажется, будь я глупее, мне было бы легче. Многое, о чём я думаю и волнуюсь, не стоит потраченных мгновений, но, наверное, так природа сберегает какой-то глобальный баланс мыслей-действий.
Если бы каждый несовершённый мной поступок был пуговицей, которую можно положить в чемодан и взять с собой, я бы представляла собой жалкое зрелище, таща его к поезду моего счастливого будущего, хах, ибо на самом деле я жуткая трусиха. Папа вместо этого говорит "принцесса", суть одна - ведь все принцессы боятся мышей и кучу всего ещё.
Если же пуговицами были бы слова, которые я не сказала, не все, а именно те, сразу почему-то вспоминаешь, какие именно и когда, как доказательство того,что им внутри тебя таки не место, я бы, наверное, просто осталась сидеть на этом чемодане посредине перрона своей жизни.
И количество пуговиц всё растёт.
Смотрела фото из Антресоли, ровно год назад - сколько же всего произошло и отпечаталось внутри. Год, как умерла бабушка, и я всё так же не могу думать о моём 28августа, как раньше. Мама расстраивается, что я изменила традиции больших праздеств, а я улыбаюсь в усы и думаю "какая потеря".
Я так же не верю , и так же нахожу не тех, будто боюсь столкнуться со счастьем, ибо оно ранит больше всего.
Я больше совсем не умею трогать. До паники. Пока не знаю наверняка, что моё , а это так редко сейчас, чтобы говорили прямо, что твоё.
Я так же встречаю болтливых мужиков и мерзких чистюль, так что у меня всегда есть, с чем бороться.)
Мне так же кажется, что многое, из чего состоит наша жизнь - пыль. Что мы просто не видим сквозь неё то, Другое, стоящее. Но мы можем его чувствовать, и наосліп доверчиво идти к нему, и это самое правильное из всего, что можно предпринять - верить себе.
А всё предполагаемое плохое, что должно с нами случиться, случится так или иначе, так к чему сверхпредосторожности.
Я знаю тысячу и одну свою странность, и я учусь с ними жить. Я люблю свои парадоксы и несостыковки. Нет масок и настоящих лиц, ибо нет хорошего и плохого, мы цельны, и,чтобы мир тебя принял, стоит принять себя самому. Так просто.
Позволить отдавать, не боясь, что отвергнут, и принимать, не боясь оказаться недостойным или обязанным. Взаимодействие - как волны далёкого северного моря, прилив и отлив одного целого. Мир в тебе, мир и есть ты.
По моим скромным подсчётам, мне уже 19 лет. С Днём рождения, Май.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
