И были они смуглые и золотоглазые.

Нет, всетаки я не могу заснуть.
Когда я начинаю в какую-то сторону думать, и если предмет меня действительно занимает, в голове как бы начинает говорить голос. И часто мысли, те, что поважнее, у меня сразу текстами. Я вообще маловато тут пишу, потому что внутри у меня будто сидит кто-то, который и так всё записывает. И вот голос этот, он словно читает вслух. Иногда тише, иногда громче. А иногда ну совсем громко, тут уж нужно физически это записать.
Это если не вкратце про мою лень делиться нутрями своими.

А подумала я только что о том, насколько мы все же слабы и уязвимы. Ведь по сути, почему так всегда: чтобы мы действительно возрадовались, не ища подвоха и не сравнивая, нужны веские причины, но чтобы нас расстроить достаточно одной единственной мысли?
Почему, чтобы уверовать во что-то, мы требуем доказательств, но практически всегда готовы по первому же признаку разочароваться и зневіритися (как по-русски то сказать?) ?
Со мной сегодня происходили невероятнейшие , чудные вещи, а я так с лёгкостью позволила липким мыслям заполнить меня. Так смешно осознать, что я расстроилась из-за мысли об одиночестве и очередном "мне не с кем".
Мне желали быть счастливой люди с трех континентов, в течении двух суток , я почувствовала, насколько я любима и хранима моей семьёй, я внезапно окончательно поняла кое-то об определённых персонажах и тем самым развязала два узла в своей душе, которые тащила года четыре, наверное, я увидела, какие прекрасные и светлые люди меня любят, мне позвонил человек, которого я не слышала три года, я...
Я такая глупая.
Почему мы так упорно не видим знаки - знаки любви и опеки, которые нам повсеместно даются?
Понимать, что ты кого-то вдохновляешь, неосознанно поддерживаешь - такой маленький, в своей крохотной жизни! Это ли не счастье?

Будьте внимательны к тому хорошему, что с вами происходит каждый день.

Пью тёплое молоко на ночь и довольно рано ложусь спать. Неправдоподобно идеально.

  А тут идёт дождь. Я беру по ложке мороженного в рот и жду, пока оно растает. В это время пишу. В нём ещё кусочки печенья и, конечно, карамлель ("млей, млей, ешь карамель" - будущая строчка песни Кати Лель. я уверена). А до этого сильно гремело. Будто дождь - какой-то важный вельможа, о прибытии которого оповещали народ добрых пол часа. И вот, когда уже ни души не смотрело вижидательно в сторону горизонта, он соизволил явиться и излить всё своё недовольство просто нам на головы. У меня заканчивается мороженное, а вместе с ним и вдохновение.. Пойду заварю ванильный чай, и всё придёт. Я удивительно хорошо знаю себя, "напрочуд" хорошо. Кто сказал, что, купив большую упаковку мороженного с волшебными буквами Х. Д. , можно сэкономить? Ещё когда моя рука тянулась во мгле дышащей паром в тёплый воздух морозилки к заветной упаковке, уже тогда я знала, что пачка будет съедена до донышка в один вечер. Ну, что могу сказать? Чуда сегодня не случилось. :)
Ну вот: смерть зубам, волю вдохновению.
Не знаю, разумно ли это - сидеть на полу перед открытыми настежь створками окна в полный рост, улыбаться горящему экрану и щекотать чёрные кнопочки прикосновениями рук, но эта буря там, во внешнем мире, меня неудержимо радует. Иногда, когда она меня сильно пугает, я малодушно закрываю окно. Но, не включая музыку, я слышу, как барабанят капли и гремят градинки о стёкла крыши (хм, да. но только часть.) Дождь вокруг меня. Я на маленьком островке туманности. Вода. Как в рассказе Брэдберри "Всё лето в один день" - такое впечатление, что дождь идёт, сколько я себя помню. А это всего час.
А вдруг это всемирный потоп? Ну, я бы, наверное, начала с какого-то менее чудесного места, чем Монмартр. Хотя не мне судить об очерёдности.
Какой-то он нерешительный, этот шторм. То затихает, давая надежду несчастным ночным прохожим всё же вернуться домой из своих временных укрытий, то заходится истеричными всхлипываниями и с новой силой рассказывает о своих бедах. А, может, и не бедах вовсе. Просто о свободе и безрассудстве. Майская гроза в середине лета.
Меня терзают мои мысли о некоторых людях. Слишком частые, слишком неожиданные. Или нежданные. Непрошенные. Я совсем не люблю людей, на самом деле. Терпеть их не могу. Ну зачем они? В метро, в переходах и корридорах, старые и маленькие, шустрые и медлительные, улыбчивые и угрюмые - зачем? Совершенно ни к чему в таком количестве. Но тем не менее, я ими восхищаюсь, они мне интересны и я их хочу фотографировать (да. хочу.) . Или рисовать. Красивые пастели. Вот и людей я воспринимаю двояко. Либо они мне не нужны, либо нужны до беспамятства. Промежуточной стадии нет, её просто не существует. Я влюбляюсь в человека, лишь только он вызовет во мне малейший интерес к себе. Чем-угодно. Ах, да, человек - не обязательно мужчина. :) И что же делать с этим ворохом влюблённостей? Это будто бы ты думал о чём-то чудесном, добром и греющем изнутри, смотрел себе на колени и видел перед глазами то самое Оно, и был ему рад, что бы это ни было. А тут тебя окликнули. По имени. Даже нет, тебя позвали. Именно позвали. Приятный голос с тонкой ноткой нежности произнёс твоё имя, Твоё Имя, самое любимое и родное слово, немного дольше других протянув среднюю гласную. И ты поднимаешь глаза на этого человека, сам ещё в тех зефирных мыслях, что только что стояли картинкой с конфеты перед тобой и дарили щемяще-сладкое чувство внутри, и вот ты поднимаешь глаза, а глаза у тебя огромные, прозрачные и.. беззащитные. Нет-нет, не вспоминай кота из Шрека, ты смотришь совсем не так. Они открытые, ещё искренние и лучащиеся. И вот эти глаза тебе могут объяснить, что я чувствую к тем людям, о которых так много думаю в последнее время, в которых "влюблена".  Влюблена. Без кавычек, если хочешь.
А тут всё идёт дождь.