Courage and determination

[me_and_my_may]

Это какая-то жесть. Какой-то мега-трындец. Всё время вспоминаю А. с его "Ты живешь в каком-то своем иллюзорном мире: возомнила себя принцессой и что все должны делать как ты привыкла, как дома делают. А мир разный!"
Ох. У меня плохо с самооценкой, но отлично с воображением - я имею четкое представление, как должно быть - я книжки читала.
Нет, ну серьезно.
Порой мне кажется, что нужно дать шанс. Что по какому-то дивному стечению обстоятельств я выгляжу, как хрустально-снежная Герда, которая уже десять раз из льдинок "ж", "п", "о" и "а" сложила слово "вечность", и теперь надменно-вопросительно взирает на Кая, мол, чего тебе, маленький?
Это не так, честно. Я хорошая.

И вот я думаю: "Надо помочь". Мучается же человек, от меня ж не убудет. Протянуть, так сказать, навстречу руку.

А нихуя!! Нельзя, не надо, ни в коем, блядь, случае.
Потому что так и останешься в этих отношениях с протянутой рукой. Как на паперти.

Результат должен соответствовать приложенным усилиям, его усилиям - не занимайся благотворительностью.
Из всех мужчин меня больше всего ценили и превозносили те, кому я так и не досталась. И очень редко те , с кем я была.
Потому что глупая, совсем девочка - не женщина. Потому что у меня, если понравился, если сработали эти внутренние датчики-уловители обещанного счастья - зачем скрывать? Зачем выжидать чего-то, плести женские сети? Всё просто.
Потому что, когда по-настоящему - всегда просто. Как почувствовал это в себе, осознал - уже не расчувствовать. Ты уже сдался, сразу - не с кем воевать.
Вот и выходило им совсем легко.
А потом понимаешь, что сделала ошибку, не готов, совсем не готов он к тебе. А ты своим внутренним "кажется, это он, давай!" будто карты подтасовала при раздаче: вроде и подложила туз , ан не прошло - перебор у него.

Иногда, в особо отчаянные минуты (девочки меня поймут), находит такое желание (обычно с бутылкой красного под мышкой .. находит) - помочь им всем, милым, хорошим, таким обаятельным и понимающим, тем, кто всегда рядом, несмотря на сменяющуюся череду твоих любимых мужчин - всем тем, кому не хватило смелости когда-то заиметь тебя, и кто малодушно пытается называть себя твоим другом.
Как-то завеяться к ним, в том самом платье, что вы выбирали вместе (для свидания с Твоим Мужчиной, о чем ты, конечно же, умолчала) (боже, я пишу, как в женском журнале или колонке Cosmo об отношениях, хахах) , что-то сумбурно рассказывать, много смеяться, так звонко и искренне, как только у вас двоих получается, смотреть в глаза, дотрагиваться (а он то знает, насколько это тебе важно), обнимать внезапно и чуть дольше обычного, и поднимать на него глаза, испуганные и в то же время счастливые... На что только ты не пойдешь, решительно задумав разрушить вашу псевдодружбу.
Ты уже представляешь, каким нежным он будет, ведь ты - подарок, драгоценность, Белоснежка, чью прозрачную кожу страшно трогать - от пальцев, он почти уверен, останутся сажевые отпечатки.
Или же, наоборот, жестким и даже грубым, наконец-то поверив, что ты здесь и не шутишь, за все то время, что он ждал, а ты была не его. Опомнившись и ластясь к тебе в конце.
Он будет благодарен, омерзительно благодарен, давая тебе возможность быть доброй и снисходительной.

И, опомнившись в свою очередь, почувствовать себя настоящим дерьмом . Окончательно все запутавшей и усложнившей. Сукой, накормившей диабетика сладким.

Потому что чуда не произошло. Он по-прежнему не тот. И мерзко себя чувствовать благотворительницей сирых и убогих.
Потому что если на что-то не хватает смелости - то ты этого попросту не достоин.
Отмазки для дураков.

Будьте счастливы.

Comments

[f-anka.livejournal.com]

пишите еще! это просто прекрасно!

[me-and-my-may.livejournal.com]

Deal. )

[ex-div4una-.livejournal.com]

ахахахю пишите еще-это прекрасно. это блять ни капли не прекрасно, это просто правда, как она есть. с ее омерзительными последствиями. и как ни крути, " я хорошая"- понимаешь это чувствуешь, желаешь поступать" правильно" и почему в конце все равно на куски разлетается чье-то сердце.
вспомнила, почему мы дружили. понимаю тебя очень. но, к сожалению, от этого становится грустно.
может это все таки пройдет с возрастом у нас, как думаешь? потому что уже просто надоели эти калейдоскопы.
верю и желаю тебе очень этого, что все будет хорошо, потому что ты действительно очень добрая и красивая девочка.

[me-and-my-may.livejournal.com]

) нутряная память
В глубине где-то, сознайся, не хочется, чтобы это когда-нибудь, с возрастом, прошло. Потому что это как будто бы сдаться. Или все они сдаются? Не знаю.
Wait, for the gold.

[ex-div4una-.livejournal.com]

не могу согласится с тобой. для меня это скорее бремя-недели развлечение. я видела как парень готов был лететь за тридевять земель, чтобы убить меня и как он плакал. не могу сказать, что это победа. здесь мне кажется не вопрос в том, чтобы сдаться, скорее просто на пути к именуемому тобой "золоту" никого больше не разбить.
Я верю, что Бог дает все и забирает. я учусь принимать или отпускать.

[me-and-my-may.livejournal.com]

И как он плакал.. Да.
Я скорее о том, чтобі , будучи ко всем такой доброй, не предавать себя в конце концов. Себя никогда не жалко, почему-то

[oggi-oggi-oggi.livejournal.com]

юность. тщеславие + гордыня = я не знаю почему всегда так...

[me-and-my-may.livejournal.com]

То ли еще будет !

[an-nut-kin.livejournal.com]

Бедный бедный Май. что-то так грустно сделалось, прочитав. наверное со ссылкой на себя. конечно это жуткая работа над собой, чтоб такого не делать. все время лезут мысли - а вдруг на этот раз, а вдруг сегодня, а вдруг не просто так все было. почему-то в голове все эти истории и мальчики домысливаются до даже идеальности и красивости. много всякого думается порой. я даже иногда сейчас, совсем такой весь женатый человек, думаю, а как там тот НЕ ТОТ поживает? и хочется пальчик туда мокнуть, в эту теплую грязьку. но теперь есть что терять, а раньше не было. думаю такова наша природа, заставлять эти заводика работать, пока не найдется альтернативный источник энергии:) экологический

[me-and-my-may.livejournal.com]

Анечка, до чего же я люблю тебя,Кот..! Єтот єпитет про пальчик - как в точку. У меня теперь мигом єта визуализация будет приходить в следующий момент .. поползновения.) Потому что ощущение именно такое.
И до чего же славно обрести наконец то самое, что потом "есть что терять": разглядеть, шагнуть к нему и не растеряться! Мне кажется, єто самое сложное ,житейское такое мужество. Решить, что я не буду пітаться искать дальше - из чистого разрушительного любопітства, где еще помягче и потеплее.

[an-nut-kin.livejournal.com]

самое страшное, что оно же НА САМОМ ДЕЛЕ кажется (именно такое глупое сочетание) , что что-то получиться. ты не идешь ведомая желанием поднять самооценку, подпитаться его чувством или насладиться своей добродетелью. ты в таком заблуждении пребываешь и каждый раз... да, наверное нужно чтоб он в итоге поплакал, просил переспать с ним в последний раз или еще изощренней унизился, чтоб понять, что ты как слон в посудной лавке прогулялась. и уже наверное не раз, если его так кроет. это просто такое жертвование собой получается, на которое мы не способны, а хочется быть способным, каким-то это привлекательным и благородным кажется порой. кого-то прям так осчастливить) но это уже о другой, неплохой самооценке разговор. истинно получается, что скверно так поступать, хоть и винить в этом можно свои насамомделешние заблуждения.
а он говорил - танцуй на моих костях, детка - и я танцевала. и самое мерзкое, что иногда, очень редко, хочу еще.